很是犀利的搞笑毒鸡汤
小编整理了3篇很是犀利的搞笑毒鸡汤（精选74句），大家请欣赏。
很是犀利的搞笑毒鸡汤1
1、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像那只聊天的“企鹅”！
4、聊天框上的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；但是你哭的时候，你会发现，全世界只有你一个人。
6、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
7、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
8、你真是个地道的美人啊！就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯，很黑。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
11、最近让我女朋友用四个字形容她的开车水平，她回到：交警无语！好吧，我也很无语。
12、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
13、星星真漂亮，本想摘一颗送给你，然后想想还是算了吧！主要是你也不配。
14、我虽然没红过，但是我被绿过，我知足了。
15、老师我很想您，您辛苦了，您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
16、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
17、我很困但又睡不着，于是我在咖啡里放了片安眠药，同时解决了两个问题，我真棒！
18、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
19、吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
20、挑战单身100天，今天是第23167天。
21、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
很是犀利的搞笑毒鸡汤2
1、简单介绍一下我的朋友：素质教育漏网之鱼。
2、当你觉得自己很厉害，很了不起的时候，一定要静下来仔细想一想，怎样让全世界都知道这件事。
3、评论区抽一个人送我一套别墅，地方自己选，开奖时间是24小时后。
4、这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
5、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
6、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
7、媳妇安静的躺在我怀里问：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳的说：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
8、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？”我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
10、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
11、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
12、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
13、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
14、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问：“爸爸，帮我用端午造个句呗！”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会再给你讲，好端端午睡被你搅和了！”“谢谢爸爸！”
15、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
16、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
17、输什么不输气质，丢什么不丢个性。做好自己就够了，不要在乎别人怎么说。
18、用你那仅有的一点理性告诉自己，爱情可以丢，生活绝对不行。
19、如果没人护你周全，那就酷到没有软肋，你那么棒不能毁在感情上。
20、每天都告诉自己，可以没有公主命，但是一定要有女王心。因为你不坚强不努力，一不小心就会活成别人的累赘。
21、我就是我，独一无二的我！不因循守旧，也不标新立异，做独特的自我！
22、一切的矫情和装逼，咆哮和压抑，都是源于很缺钱，或者很缺爱。
23、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。
很是犀利的搞笑毒鸡汤3
1、我就是我，至于你怎么看我，既不需要，也没必要。
2、再难受又怎样，生活还要继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。
3、不要整天患得患失，想想那些没有，爱我的人肯定会把我放在心上，因为他不忍看到我难过，是我别人不能抢，不是我我不能抢。
4、女人，你要逼自己优秀，然后骄傲地活着，不委曲求全，不趋炎附势，不给别人任何践踏自己的机会！
5、爱，不是改变对方，而是一起成长。找到一个对的人，是给自己以后的生命里最好的礼物。
6、做最真实最漂亮的自己，依心而行，别回头，别四顾，别管别人说什么。比不上你的，才议论你；比你强的，人家忙着赶路，根本不会多看你一眼。
7、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
8、世界上最美的是你的脸庞，世界上最温暖的是你的胸膛，世界上最有力的是你的臂膀，世界上最纯洁的是你的心肠。
9、一个人的强大，就是能与不堪的人和事周旋，最终，战胜懦弱卑怯的自己。
10、得不到的，未必是最好的，失去的也不尽是最宝贵的；现在拥有的，未必是你梦寐以求的，可它却是真真切切属于你的。
11、人的一生，眼之所见耳之所听大多不同，于是体之所悟心之所感，都因为自己的经历和选择而不同。
12、人，晚吃苦不如早吃苦，早来的苦是鲜血开放在鲜花上的美丽，晚来的苦是风雨吹打着茅屋的凄凉。
13、从前你是我心上的一束光，倾世温暖；现在你是我心里的一根刺，刻骨铭心；以后你是我心底的一粒尘，无关痛痒。
14、也不知道曾有多少人说过，誓死不再后头看，但终究我们都是凡人，躲在无人的夜里，一遍遍地回忆着昔日的时光，一次次地想回到旧时那段时空。
15、想对没有走到最后的朋友说：虽然没有一起了，我也有了更好的朋友，但是从来没有想过谁能代替你，我把你留在了我们最好的那个时候。
16、姑娘，愿你，继续善良，相信生活不会亏待你，上天会善待你；愿你沉定又执着，继续对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，做美好的事，变成更美好的人。
17、你的心里必须要明白，不管你有多么地爱一个人，你可以对他有所期待，但绝对不能对他太过依赖。
18、我们从QQ躲到了微信，从微信躲到了微博，从大号躲到了小号，问自己究竟在躲什么，大概只是想要一个人不被他人评价对错，尽情发泄自己所有情绪的地方罢了。
19、岁月是一杯清酒，静静地品酌，你会发现，在它的眼中，没有化不开的思念，没有解不开的情愁，没有冲不淡的眷恋，没有抹不去的烦忧。
20、刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了，车内三岁的侄女还在睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我：“……”
21、送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。
22、“老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？”“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？”“不知道。”“因为他话太多！”说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。
23、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤。
24、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
25、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
26、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了。
27、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
28、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”我龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
29、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
30、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”