搞笑文案二十则
小编整理了4篇搞笑文案二十则（精选77句），大家请欣赏。
搞笑文案二十则1
1、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？
2、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
4、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
5、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
6、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
7、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
8、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
9、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
10、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
11、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
12、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
13、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
14、有一次和朋友一起去餐厅吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼的说不出话，朋友问我怎么了，我指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往餐巾纸上吐了点血，这货居然当时站起来大喊道:大家都别TM吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
15、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺到了床上，四肢张开。我感觉受到了莫大的羞辱！
16、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
17、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
18、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
搞笑文案二十则2
1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
3、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
4、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
5、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
6、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗......但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
8、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
9、所谓事事不顺心，不就是最近手头紧？
10、世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。
11、今年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
12、人生三晃：一晃大了 ，二晃老了，三晃没了 …… 我已经晃两下了，暂时不晃了。
13、我妈从小就教育我，不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。
14、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
15、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
16、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
17、四大套路金句：在吗·干嘛·吃了没；哎呀·心疼·喝热水；多穿·快回·外面冷；你忙·好梦·早点睡 。
18、别嫌弃一个追星的女孩，除了她爱豆竟然还能看上你，已经不错了。
19、这辈子的奋不顾身已经用完了，剩下的只剩三思而行。
20、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
搞笑文案二十则3
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
4、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
5、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
6、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
8、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
9、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
10、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
11、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
12、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
13、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
14、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
15、高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
搞笑文案二十则4
1、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
2、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
5、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
6、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
7、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
8、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
9、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
10、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
11、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12、不是没脾气，是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
13、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。
14、男欢女爱，总归还是会释怀的，等时间流过，慢慢放下，缓缓抬头，眼前早已是另一番景象。昂首挺胸向前走，谁再回头谁是狗。
15、其实每个女的都挺可爱的，之所以你看不到要么是因为你不懂欣赏，要么是因为她不想对你可爱。
16、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。
17、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
18、我如果恋爱 ，晚一点其实也没关系 ，我如果暴富 ，请现在立刻马上。
19、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
20、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
21、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
22、年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
23、一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸药了？”