能笑死人的搞笑文案
小编整理了3篇能笑死人的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
能笑死人的搞笑文案1
1、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
2、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
3、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
4、女友生气，我哄了很久都没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下。两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打……
5、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
6、吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。
12、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
13、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
14、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
15、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
16、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
20、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
22、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
23、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
能笑死人的搞笑文案2
1、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
2、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
3、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
4、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
5、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
6、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
7、同样的一家酒店，平日里200块钱，节假日里300块钱，情人节里500块钱。由此发现很多的时候，物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。
8、天上掉下个林妹妹我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉林妹妹了。
9、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
10、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
11、情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
12、不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。
13、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
14、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
15、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
16、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
17、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
18、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
19、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
20、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
21、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
22、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
23、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
24、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
25、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
能笑死人的搞笑文案3
1、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
2、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
5、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
6、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
7、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
8、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
9、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
10、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
11、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
12、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
13、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
14、做一个特别简单的人，高兴就高兴，不高兴就甩脸，不必对每个人好，他们又不给你钱。
15、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
16、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
17、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
18、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
19、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
20、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
21、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
24、去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊！”朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯！这么冷的天，不扫一扫怎么取暖！！
25、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
26、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。
27、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”
28、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
29、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
30、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
31、“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
32、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
33、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
34、什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。