一个简短幽默的搞笑文案
小编整理了4篇一个简短幽默的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
一个简短幽默的搞笑文案1
1、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
2、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
3、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
4、两个陌生的杭州人走在路上，一会儿就熟了……
5、下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容
6、在杭州，热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……
7、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
8、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
9、为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人
10、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
11、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
12、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
15、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
16、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
17、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
19、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
一个简短幽默的搞笑文案2
1、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
3、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
4、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、朋友前几天刚考完期末 ***打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
7、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。
8、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~！ ”老公想都没想就说：“不买。”
9、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸....媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？
10、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了.....”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了.....”
11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
12、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
13、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
14、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
15、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风....
16、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
17、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
18、解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。所以，我从来不跟蛤蟆讲大海的故事。
19、小人物的悲叹：天生我才本不“矮”，无奈总被生活“踩”。
20、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
21、废话，是人际关系的第一句。当然啦，废话大多都是真理。
一个简短幽默的搞笑文案3
1、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
2、小姑娘们梦中想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴中挑选个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
3、有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多，看着那么多人吃不上饭，我就心安了。
4、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头。
5、年轻只有一次，青春不能重来，所以要百无禁忌，潇洒颠覆全世界。搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
6、什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
7、诸葛亮出山前，也没带过兵，凭啥我就要工作经验。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早已报废。
9、他们都说我长的漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
10、自己娶的老婆，做的饭，含着泪也要把它吃完。
11、女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。
12、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
13、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
14、每天早上打开衣柜，女生们就像是皇帝选妃，长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙，但永远少一件，就是少了最美丽的那件。
15、小毛驴花钱发表了几篇论文，然后它被评为本年度最大的“千里马”。
16、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
17、话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。
一个简短幽默的搞笑文案4
1、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
2、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说："都怪你！"我说："你打碎的，为什么怪我？"她说："哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？"
5、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
6、还没来得及沾花捻草，就已经被别人拔光了，他们是有割草机还是收割机？
7、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。
9、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：***的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
10、我抽烟比较厉害，一天三包，自从和女友交往，基本上没买过烟， 都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我。 前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽， 走的时候，她爸爸喊住我女友：去我卧室，拿两条烟，给他带走，不然还会被老鼠叼走的。 我听到差点笑出声！
11、跟老婆已经有默契了，例如问她想吃啥老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天，和老婆一起回她娘家吃饭，岳母问老婆想吃什么，老婆习惯性地伸出了手，然后，岳母说：又黑又肥的手是啥意思？突然岳母一拍脑子说道：女儿，熊掌可买不到啊！我差点笑出声……
12、有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思？就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。
13、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
14、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的。有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，WC ！我的方向盘呢？
15、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：***疼你？我才用扫把打你，***曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！
16、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习，以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。儿子神补刀：切，没媳妇更好，省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……