很幽默的冷文案
小编整理了4篇很幽默的冷文案（精选77句），大家请欣赏。
很幽默的冷文案1
1、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
2、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
3、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你……你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”
4、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
5、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
6、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
7、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
8、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ”运动员：“哦，世界纪录是多少？”
9、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
10、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
11、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
12、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？邻居：他考试考的太好。我：考得好为什么还打他？邻居：为了防止他骄傲！
13、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
14、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
15、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
16、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
19、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
很幽默的冷文案2
1、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
2、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
3、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
4、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
5、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
6、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
7、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
8、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
11、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
12、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
15、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
16、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
18、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
19、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
20、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
21、来世愿做一颗树，在你路过时为你倾倒！砸不死你，俺就算白活了。
很幽默的冷文案3
1、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
2、父亲怒斥我不争气，连打起来的手感都不如别人家孩子。
3、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来。
4、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
5、学校里最可怕的信任莫过于，一个学渣给另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听。
6、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
7、你是否经常会被自己蠢哭，可是又舍不得去揍自己。
8、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。
9、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老公！
10、长寿村村长讲授养生秘诀：谎报年龄
11、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
12、入秋了，打开衣柜一看，我该买新衣服了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
13、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
14、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
15、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
16、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
很幽默的冷文案4
1、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
2、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
3、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
4、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
5、不回你信息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写的完美一点，不然感觉配不上你，所以最后消息也没发出去。
6、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
9、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
10、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
11、早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，你原谅我吧……我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。
12、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：快完了吗……我：马上完了，还有两口！“媳妇瞬间凌乱了！
13、商场服务台，我让服务员包装礼盒，旁边一女士：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫李某某！叫我的钱包回来……服务员愣了一会儿，广播响起：李某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……NM 城里人真会玩……
14、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。女生更霸气回答道：你TMD 跟踪我……
15、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM ，网管再来2小时！
16、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和***一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，***看见我，热情地对我说：小伙子进来坐坐吧！我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……NM ，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
17、昨天上高数课，老师提问我舍友三次积分一题，磨叽半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
18、今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……
19、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句：WC ！ATM机是不是烧了？
20、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我TM当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？