奇葩到让人意想不到的文案
小编整理了3篇奇葩到让人意想不到的文案（精选85句），大家请欣赏。
奇葩到让人意想不到的文案1
1、我妈说，我做饭好吃，你就把我当厨师。我要做饭不好吃，你就把我当饲养员。
2、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”我竟无言以对。
3、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
4、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
5、一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”
6、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
7、昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说：“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！
8、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
9、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗？？
10、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
11、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了，后来被揍蒙了。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
14、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
15、有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说：“哎呦，我草，我腿呢？”
16、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
17、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
18、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
19、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
20、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
21、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
22、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
23、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
24、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
奇葩到让人意想不到的文案2
1、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
2、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
3、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
4、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
5、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
6、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
7、“你的手掌很大，你一定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”
8、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
9、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
10、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
12、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
13、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑。
14、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
15、我不骂人，因为我动手能力比较强。
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
17、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
18、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
19、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
20、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
21、七夕想玩连连看的都过时了，消灭一对还外带个小三。
22、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
23、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
24、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
25、“七夕还是一个人吗？”“半个人我怕吓到你”。
26、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
奇葩到让人意想不到的文案3
1、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
2、生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，有本事考试也让我一人过啊！
3、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。
4、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友？
5、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
6、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
7、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
8、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！
9、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！
10、在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……竟然被我掐死了！
11、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
12、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
13、“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
14、一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”我竟无言以对……
15、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
16、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
17、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
18、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
19、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
20、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
21、看完鬼片走夜路，总感觉心口发毛，完全不敢回头看。回家之后才发现，胸毛吹乱了。
22、评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
23、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
25、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
26、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
27、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
28、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
29、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
30、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
31、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
32、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
33、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
34、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。二、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
35、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。