愉悦身心的搞笑文案精选
小编整理了3篇愉悦身心的搞笑文案精选（精选81句），大家请欣赏。
愉悦身心的搞笑文案精选1
1、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
2、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
3、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的女人，无论在哪里，就像黑夜中的萤火虫一样耀眼。
4、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
5、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！
6、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
7、女人眼中老公最性感的瞬间：刷碗 2、刷碗 3、刷碗 4、刷碗 5、和老婆说，放那吧，我刷碗。
8、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话，是不是很纠结？
9、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
10、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
11、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
12、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸……”
13、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味！
14、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
15、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
18、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
19、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
22、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
23、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
愉悦身心的搞笑文案精选2
1、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
2、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
3、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
4、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
7、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
8、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝：“切，你放几只母猴
9、当爱情来临的时候，每一个女孩都是仙女。而我不当仙女，已经很久，很久了。
10、小时候我们披着被单扮仙女
11、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
12、柳树舒展开了黄绿嫩叶的枝条，在微微的春风中轻柔地拂动，就像一群群身着绿装的仙女在翩翩起舞。夹在柳树中间的桃树也开出了鲜艳的花朵，绿的柳，红的花，真是美极了！
13、小时候披过被子扮仙女
14、望着色彩艳丽的一大片樱花，我真怀疑是九天仙女把撕碎的彩缎撒向人间。
15、我家里人出去玩，不带我，小仙女姐姐，回家了，我闺蜜们，要么出门要么回家了，我男闺蜜，出去玩了，只有我，饥肠辘辘，躺在家里。大家都说，你饿了还是睡觉吧，梦里吃点东西。
16、张翰跟古娜丽扎暧昧难道你忘了你当初说多么爱小仙女吗，杰伦结婚谁还记得当年他和依林的轰轰烈烈
17、〣.不做∫仙女∫好多年
18、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
19、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
20、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
21、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
22、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
23、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
24、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活还会继续欺骗你。
愉悦身心的搞笑文案精选3
1、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁，二十来岁秃了头。”
4、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。
5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
6、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
7、最动人的情话是：我有一条祖传的染色体想送你。
8、据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
9、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
10、只是朋友，从没牵手，拿什么分手。
11、公子潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。
14、对不要脸的人，决不能低估了其不要脸的程度。
15、最快乐的生活，是别人的生活。
16、我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
17、男人的金钱就是女人的春药。
18、如果你没有梦想，那么你只能为别人的梦想打工。
19、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
20、别说什么配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
21、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
22、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
23、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
24、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
25、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
26、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
27、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
28、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
29、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
30、一场英语听力下来，唯一能听懂的就是开始的那几句中文。
31、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
32、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。