搞笑的幽默文案
小编整理了3篇搞笑的幽默文案（精选71句），大家请欣赏。
搞笑的幽默文案1
1、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。
2、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
3、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
4、我站在一个没有方向的路口处，看着你开心的奔跑着。
5、我，温婉可亲，可以为妻。
6、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
7、谁有多余的老公，今天借我一个。
8、我不是蜡笔小新，不可能天天那么开心
9、一个人也不错，只是有点寂寞。
10、看到你找到了属于你的幸福、可我却哭了、是开心、还是难过...
11、硪真的爱迩，闭上眼以为硪能忘记。但流下的眼泪，却没有骗到自己。
12、嘴甜是因为心甜，心甜是因为你在里。
13、小时候特别傻。我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子，往舅舅手里放。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水，也倒在舅舅的裤子上。
14、弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！”
15、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
16、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
17、上大学第一天，同寝室一班花就叹气说：家里卖了头牛来上大学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让她承担，还怕她吃不上经常请她吃饭，大学快毕业了班花请我们去她家乡玩。她家在乌鲁木齐，才发现她家里有三千多头牛，这么有才的班花，我服了。
18、那天，老婆拿了一个气球放在客厅。说我气到她，她就用气球砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了气球去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的气球放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！非常诚恳！
19、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
20、感谢猪肉涨价！因为钱少买不起猪肉，血压降了。因为吃不起猪肉，血脂不高了。因为光吃素了，脂肪肝没有了，体重也轻了，大肚子也小了。感谢肉贵！如果每斤50元，那就太好了。因为不用吃药，病都好了。
21、有一次去面馆吃面，来份大的，不过一会就上来了，当时就郁闷招手示意来了个服务员，我要的是大碗怎么上小碗，服务员不好意思的连忙道歉，马上开口说没事，换换就行。高潮来了，服务员淡定的把小碗面直接倒入大碗，并且淡定的对我说，不好意思了哥，刚才太忙拿错碗了。
搞笑的幽默文案2
1、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的，后来处了一段时间才知道，对方家是收废铁的！
2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
4、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
6、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
9、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
10、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
14、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
17、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
19、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
21、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
22、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
23、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
搞笑的幽默文案3
1、为什么你迟迟成功不了？因为……别找原因了，就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。
2、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
4、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
5、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
6、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
7、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
8、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
9、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
10、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
11、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
13、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
14、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
15、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
16、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
17、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
18、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
19、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
20、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
21、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
22、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
23、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
24、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
25、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
26、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我不是读书的料！
27、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。