朋友圈奇葩的文案
小编整理了3篇朋友圈奇葩的文案（精选83句），大家请欣赏。
朋友圈奇葩的文案1
1、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
2、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
4、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
5、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
6、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
7、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
9、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
10、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
11、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
14、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
15、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
16、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
17、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
18、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
19、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
20、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
21、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
22、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
23、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
朋友圈奇葩的文案2
1、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
2、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
3、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
5、星星发亮是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星。
6、我会倾听她的一切声音，发牢骚也好，知吹嘘也罢，甚至沉默不语，我都会倾听，因为她是我的玫瑰。
7、这是我的一个秘密，再简单不过的秘密：一个人只有用心去看，才能看到真实。事情的真相只用眼睛是看不见的。
8、要想结识蝴蝶，就得先忍受两三只毛毛虫的叮咬。
9、因为是心甘情愿地沉溺，即使死亡也无须被拯救。
10、只有小孩子知道自己在找什么。他们把时间花费在布洋娃娃身上。因此对他们而言，洋娃娃就变得很重要。一旦有人将娃娃拿走，他们就会号啕大哭。
11、能快乐旅行的，一定是轻装旅行的人。
12、大人自己什么都不懂，总是要小孩来给他们解释，这让我觉得很累。
13、我不愿意人家粗心大意地读我的书，因为在这些记忆记下来时，我承受了太多太多的悲伤。
14、所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。
15、正因为你在你的玫瑰上花费了很多时间，你的玫瑰才变得如此重要。
16、人们早已忘记了这个道理。可是你不应将它遗忘。你必须永远对自己所驯服的东西负责。你要对你的玫瑰花负责。
17、审判自己比审判别人难多了。如果你成功地正确审判了自己，那么你就是一个真正的智者了。
18、如果你要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险。
19、也许世界上也有五千朵和你一模一样的花，但只有你是我独一无二的玫瑰。
20、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
22、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
23、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
24、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
25、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
朋友圈奇葩的文案3
1、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
2、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
3、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
4、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
5、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
6、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
7、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
8、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
9、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
10、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
11、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
12、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
13、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
14、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！
15、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
16、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
17、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
18、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
19、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
20、教练：看到前面那个人没有？ 我：看到了。 教练：撞他！ 我：为什么呀？！我不敢！ 教练：不敢你他吗还不踩刹车！
21、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
22、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
23、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。”
24、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
25、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
26、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
27、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
28、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
29、我又不是奥利奥，你泡什么泡。
30、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
31、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
32、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
33、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
34、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
35、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。