令人笑出声的搞笑文案
小编整理了3篇令人笑出声的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
令人笑出声的搞笑文案1
1、坦白说，结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸。因为，我直接就可以把她的脸气紫喽。
2、他爬起来发现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐，战战兢兢的回答：地……地球！
3、一个新手要停车，怕碰到墙，对过路的一个人说：“能帮我看下停车么？要碰到墙叫我。”那个说：“OK”然后他启动，后倒，旁边的人不停地说，“好，好，好，继续，好，碰到了。”
4、排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了！
5、“你好，很高兴认识你。”“你好，我也为你感到高兴。”
6、一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来？答案是女生，因为她有渔网袜。
7、都说小刚的脸长的像屁股，小刚不信这个邪，跑到井口想看看什么样。突然从井里传出过声音：小子，你要敢往下拉屎你就死定了！
8、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了…
9、医生：”你扁桃体发炎了。”患者：“哦？那它在说什么？
10、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
11、某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅。
12、老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局，你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧，我玩的还挺好的。
13、许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
14、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
15、有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。
16、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
17、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
18、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
19、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。
20、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
21、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
24、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
25、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
令人笑出声的搞笑文案2
1、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
2、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
3、通常来讲，都是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我压根没吃过。
4、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
5、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
6、三好学生早就过时了，我现在是标准的四好学生：吃好、喝好、睡好、玩好。
7、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
8、反正你到现在都没找到对象，让我当下你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
9、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
10、出差时住进一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
11、记得第一次见客户的时候，客户伸手握手，我一紧张，出了个剪刀……那场面，大写的尴尬。
12、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
13、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
14、作为一位女生我竟然巧妙地避开了所有让男人心动的细节，想想也是不容易。
15、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
16、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
19、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
20、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
21、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
22、大家都说我没什么方向感，我不服，直到今天我去买西瓜，结果带回来个南瓜。
23、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
24、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
25、据说，如果有附近的人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。
26、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
27、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
令人笑出声的搞笑文案3
1、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
2、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
3、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
4、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
5、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
6、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
7、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
8、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
9、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
10、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
11、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
12、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
13、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
14、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
15、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
17、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人！不如咱们去打牌？
18、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
19、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
20、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
23、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
24、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
25、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
26、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
27、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！