搞笑文案
小编整理了4篇搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、人贱无极限，越贱越亮点。
2、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
3、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
4、姐不配你滴爱 你不配我滴菜
5、人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱
6、十年前，我常常很傻；十年之后，我常常会装傻。
7、我掐指一算，发现你命里缺我
8、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
9、只要心是自由的，走到哪里都是旅行。
10、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
11、女孩的可爱程度 与能吃程度成正比
12、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
13、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
14、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。
15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
16、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
17、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
18、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
19、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
20、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
搞笑文案2
1、你不可能让每个人满意，因为不是每个人都是人。
2、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
3、现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。
4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
5、过分不自信+没安全感+缺钱穷+压力+焦虑+悲伤+拖延症+负能量 = 我
6、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
7、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想捶死他们。
8、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
9、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
10、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
12、他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
13、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲....
14、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。
15、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
16、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”
17、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”
18、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。
19、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
20、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
21、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
22、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
搞笑文案3
1、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
2、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
4、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
5、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
6、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
8、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
12、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
13、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
14、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功地把这么可爱的女孩纸给睡了。
15、一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
16、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
17、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
18、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，我才安然入睡！
搞笑文案4
1、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆跟隔壁的邻居告诉我的！
2、我曾在40多度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
3、话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
4、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
6、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
7、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，我已经感冒了。
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
9、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
10、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
11、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
12、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
13、渐渐地我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
14、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
15、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
16、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
21、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”