风趣调皮的冷笑话
小编整理了3篇风趣调皮的冷笑话（精选81句），大家请欣赏。
风趣调皮的冷笑话1
1、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
2、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
3、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”
4、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”
5、“微信为什么不出电脑版？”神回复：“因为电脑太重不好遥”
6、如何才能拍出一张特别好看的自白照？长得漂亮。
7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
9、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
10、一个花甲老人到医院看玻医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因。。。可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”
11、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。
12、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
13、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。
14、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
15、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。
16、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
17、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
18、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
19、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
20、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
21、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
22、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
23、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
24、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
25、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
风趣调皮的冷笑话2
1、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”我心里在想：“是不是因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
2、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
3、“混不好我就不回去了”，混音师说。
4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
7、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
8、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
10、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
11、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
12、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后再缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，再然后把你榨干，把你一甩挂在一边，晾起。
13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
14、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
15、是他！是他！就是他！骚年英雄小人渣。
16、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
19、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
20、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
21、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
22、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
24、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
25、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
26、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
27、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
风趣调皮的冷笑话3
1、装什么城里人，现在地球都叫村。
2、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
3、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
6、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
9、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
10、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
11、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
13、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就会去买买买。
14、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
16、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
17、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
18、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
19、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
20、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
21、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
22、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
23、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
24、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
25、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
26、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
27、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
28、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
29、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。