很有趣的搞笑文案
小编整理了3篇很有趣的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
很有趣的搞笑文案1
1、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
2、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
3、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
4、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
5、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
6、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
7、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
8、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
9、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
10、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
11、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
12、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
13、上班就应该有万死不辞的精神，累死、穷死也绝不辞职！
14、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
15、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
16、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
17、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
18、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
19、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
20、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
21、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
22、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
23、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
24、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
25、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
很有趣的搞笑文案2
1、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
2、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
8、我委屈。你为什么不让我送便当。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、秋天来了，请使劲儿矫情。
11、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
12、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
13、我都不泡你了，你又何苦泡我。
14、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
15、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
16、成人不自在，自在不成人。
17、通往成功的路，总是在施工中！
18、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
19、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
20、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
21、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
22、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
24、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
25、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
26、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
27、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
很有趣的搞笑文案3
1、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
2、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
3、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
4、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的，真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
7、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
8、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
9、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
11、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
12、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
13、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
14、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
15、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
16、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
17、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
18、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
19、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
20、电梯里，女孩抱着一堆东西，男孩问：“你去几楼啊？”女孩面带羞涩的说：“9楼。”男孩很着急的回答道：“9楼？那你快按啊，第二个按钮就是9楼，你倒是快按啊，一会都过去了！”
21、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。
22、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
23、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
24、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
25、宿舍一哥们突然冲进屋，大喊：“不行，我现在有种特别想学习的冲动，都别拦着我！”我们说：“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说：“不行，太冲动了，我得抽根烟压压惊，你们谁有烟快给我点一根。”
26、“奶奶，我扶您起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的！”老奶奶听完很激动，对我说：“你太过分了吧，你看看票！这是我的位子，凭什么是你该坐的！”
27、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
28、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”