高分的幽默笑话
小编整理了3篇高分的幽默笑话（精选75句），大家请欣赏。
高分的幽默笑话1
1、舍友：我给你讲一个既恐怖又搞笑又悲伤的故事好不好 我：好， 你讲。舍友：从前有一只鬼，他放了个屁，然后他死了。
2、父亲是一个比较执着倔强的人，有一次他骑自行车，我坐在后座，我脚卡在车轱辘里了，于是我爸就站起来蹬。
3、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马。”
4、你觉得你最大的缺点是什么？诚实。我觉得这并不是缺点啊。“真的吗死胖子？”
5、小鱼问大鱼：妈妈，为什么鱼只有七秒钟的记忆啊？大鱼：你说啥？小鱼：啥？
6、你记不记得以前语文课学的最让人难过的句子是什么？——背诵全文。
7、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
8、在书店里看见了一本书叫《制服诱惑》，我一看便来了兴趣，赶忙买了一本回到家，窗帘拉好，摸出纸巾，结果打开一看，是本佛书！
9、次去超市买了两瓶饮料，一共6块，我拿出钱包抽出一张10块的递给了收银员。她抬头看了钱包一眼“把夹层里的一块钱给我，我找你5块” 我就拿出来递给她。然后。她递给我5个钢镚，就这样我和她对视了5分钟。
10、一大妈在公交车停站后下车，发现钥匙落在车上便一边跑向车门一边不住大喊“等一下等一下！我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”结果司机师傅反而迅速开走，嘴里还嘟嘟囔囔着“死哪里不好？要死在我车上！”
11、哥们儿去拍婚纱照，摄影师无论怎样指导，哥们和他媳妇就是姿势不自然。摄影师低头沉思许久之后，对哥们儿说：要不你俩自己摆个姿势？话没说完，哥们一个饿虎扑羊就把他媳妇摁椅子上了，回头一脸贱样的问摄影师：够自然吗...
12、上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱，继续脱，我有的是钱。”
13、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对……
14、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
15、恋爱分手的原因无外乎两点：爱得还不够；当年瞎了眼。
16、有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来－…
17、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！
18、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
19、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
20、上帝说要有光，于是我……就秃了。
高分的幽默笑话2
1、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
2、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”我去，咋还动手呢，疼死我了！
3、曾经有一份真挚的爱放在我面前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。
4、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
5、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
6、查出自己怀孕了，马上告诉闺蜜，说：“我好像中奖了……”结果她马上回了一句：“我KAO，中了多少？”
7、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
8、我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！ ”
9、暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！
10、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了…”
11、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！
12、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压。”
13、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
14、不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！ ---我就靠这句话活着了
15、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
16、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！
17、家有一对可爱的双胞胎儿子，就是平时挺调皮捣蛋，幼儿园老师都挺头疼的。今天放学回来，老公问他俩，今天在学校学的什么呀？老大唯唯诺诺地不吱声，老二倒是挺积极：“爸爸，今天我们上的模仿课。”老公问你俩模仿的什么呀？只见老二咯咯咯地笑：“老师让我跟哥哥在教室门口站着，模仿俩门神。”
18、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
19、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
20、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
21、吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
22、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢？”“老家北京。”
高分的幽默笑话3
1、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
2、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……
3、“我过几天把钱还给你。”“你没找我借过钱啊？”“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”
4、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。
5、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思！
6、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！
7、今天有个同学想请一天假，说是他隔壁的王爷爷不行了，我就问：这跟你有什么关系？，他说：我也不知道，是我奶奶非让我和我爸去给他送终的！
8、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
9、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
10、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
11、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
12、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
15、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车？"
17、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
18、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
19、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道
20、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
21、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
22、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
24、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。
25、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
26、三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：为什么发烧让我变好看了？兴奋地点进去，第一条回复是：因为你烧糊涂了。
27、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
28、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
29、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
30、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
31、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
32、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
33、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。