一句话调侃天气热的搞笑文案
小编整理了4篇一句话调侃天气热的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
一句话调侃天气热的搞笑文案1
1、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
2、衣服洗完了可以穿了
3、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
4、热干面不用煮了
5、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦！
6、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
7、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
8、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。
9、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！
10、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
11、"我和你熟吗""嗯，快了" 俩人站在太阳底下说着！
12、后羿，***喊你出来射日!!
13、桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了。
14、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
15、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
16、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
17、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
18、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
19、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
一句话调侃天气热的搞笑文案2
1、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
2、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
3、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
4、啥是佩奇？就是猪年不努力，啥都配不齐。
5、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
6、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
7、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
8、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行”。
9、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
10、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
11、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
12、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
13、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
15、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
17、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
18、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
19、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
20、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
21、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
一句话调侃天气热的搞笑文案3
1、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
2、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
3、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
8、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
9、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
10、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
11、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
12、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
13、
14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
15、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
17、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
一句话调侃天气热的搞笑文案4
1、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
2、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
3、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
4、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
5、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
6、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
7、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
8、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
9、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
10、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
11、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
12、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
13、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
15、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐你根本想象不到。
16、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
17、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19、昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了，放下书，赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
20、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
21、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。