朋友圈搞笑文案

小编整理了4篇朋友圈搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。

朋友圈搞笑文案1

1、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

2、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

3、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

4、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

5、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

6、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

7、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

8、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

9、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

10、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

11、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱

12、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

13、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！

14、（）.机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。

15、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

16、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

17、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

18、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

朋友圈搞笑文案2

1、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

2、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

3、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

6、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”

7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

8、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

9、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

10、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

11、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！

12、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。

13、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

14、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。

15、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

16、有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。

17、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

18、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

19、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

20、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

朋友圈搞笑文案3

1、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。

2、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

3、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

4、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

5、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

6、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

7、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

9、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……

10、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！

11、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

12、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。

13、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”

14、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

朋友圈搞笑文案4

1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

3、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

4、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”

5、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

6、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。

7、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

8、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

9、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

10、刚刚有人坐在我旁边，我过去就是一巴掌，真是的，怎么可以压到我隐形的翅膀。

11、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

12、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

13、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

14、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

15、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

16、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

17、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

18、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

19、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

20、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

21、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

22、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

23、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

24、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

25、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

26、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

28、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！