雷人的幽默文案
小编整理了4篇雷人的幽默文案（精选80句），大家请欣赏。
雷人的幽默文案1
1、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格。我……我：妈，我肚子饿。我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！我……
2、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
4、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
5、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
6、当年学车的时候，我的运气比较差，遇到的是一个脾气比较暴躁的教练，动不动就开始骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。我记得有一次，教练骂着骂着突然就不吭声了，肯定是自己学有所成，教练十分满意。然后过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。
7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
8、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
9、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
10、第一批00后要参加高考了，传授一下我的高考经验，不要有压力，放松心情，摆正心态，就算考不好也不要自责，风里雨里工地等你，到时候可以找我，毕竟我比你早来几年知道该怎么干活才省力。
11、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
12、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
14、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……乖女儿别哭了！
15、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
16、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
17、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
18、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
雷人的幽默文案2
1、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
2、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
3、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
4、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
5、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
6、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
8、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
9、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
12、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
13、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
14、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
15、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
16、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
17、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
18、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
19、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
20、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但不可以偷偷喜欢我。
雷人的幽默文案3
1、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
2、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
3、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
4、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
6、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
7、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
8、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
9、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
10、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
11、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
12、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
13、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
14、装什么城里人，现在地球都叫村。
15、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
16、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
雷人的幽默文案4
1、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
2、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
3、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
5、别人人到中年的象征是手里有房，有车，有存款，我只有保温杯。
6、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
7、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
8、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
9、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
10、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
11、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
12、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
13、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
14、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
15、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
16、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
17、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
18、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，怕感冒。
19、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
20、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
21、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
22、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
23、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
24、都说岁月是把猪饲料，可它对你根本一点用没有，除非换成大象饲料。
25、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
26、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！