史上最强最新笑话二十则
小编整理了3篇史上最强最新笑话二十则（精选81句），大家请欣赏。
史上最强最新笑话二十则1
1、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就332的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……
2、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。不用谢我，我是雷疯！
3、今天去相亲，女方问我，有车吗？有。有房吗，没有。有存款吗？不到一万。那你还过来相亲？呵呵，我问道，你会做饭吗？女方：我会啊。会做什么？女方：家常菜都会做啊！蛋炒饭会做吗？女方：当然会！那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭？女方：当然是先放蛋！呵呵，你这个骗子，我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的，劳资都是先放油！
4、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还……
5、请记住这几个器官怕什么？肾：怕熬夜、胃：怕凉；肺：怕烟；肝脏：怕油脂；心脏：怕咸；胰腺：怕暴饮暴食；肠道：怕胡吃海喝；眼睛：怕手机电脑；胆囊：怕不吃早餐；所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。
6、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
7、小时候和我妈闹别扭。在那生气，我妈说：“你要是能站在那里一个小时不动，以后我都不会再管你！”我当时一听，嚯嚯，还有这好事，就真的站在那个角落一小时不动。一小时过去，当我准备迎接胜利的果实，准备去浪去造作的时候，就被我妈打了一顿！从那以后，我就深刻的明白一个道理：女人都是骗子！
8、在外边吃烧烤，看到邻桌一个哥们因为太热把上衣脱了，我这一看，他那啤酒肚上有好长一道伤疤，然后我惊奇问那哥们：老兄之前混社会的？那哥们叹了口气，去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产，我太困了光着膀子在手术车上睡着了……
9、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
10、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我……
11、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？”
12、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”
13、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说：“用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的。”结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧！去口臭的，口臭……”
14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15、怀揣两块钱，胸怀五百万！
16、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
17、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
18、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
19、车道山前必有路，有路我也刹不住。
20、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
21、别对我太好，免得我以身相许。
22、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
史上最强最新笑话二十则2
1、此地禁止大小便，违者没收工具。
2、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
3、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
4、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
5、分手后，你当我牺牲了；我当你驾崩了，完事了。
6、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
7、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
8、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
9、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
10、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
11、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。
12、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
13、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
14、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
15、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
16、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
17、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
18、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
19、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
20、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
21、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
22、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天零下40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。”
23、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
24、锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。
史上最强最新笑话二十则3
1、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
2、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
3、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
4、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
5、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
6、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
7、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
10、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！
11、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！
12、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
13、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
14、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
15、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。
16、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
17、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！
18、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
19、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
20、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！
21、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。
22、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
23、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
24、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
25、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
26、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
27、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
28、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
29、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
30、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
31、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
32、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
33、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
34、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
35、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。