幽默文案
小编整理了3篇幽默文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默文案1
1、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
2、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
3、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！ ”
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
7、现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！ ”
8、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
9、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
10、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，哎。
11、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子好好在家养腿...
12、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？
13、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
14、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
15、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
16、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
17、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
18、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
19、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
20、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
21、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”
22、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
23、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
幽默文案2
1、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
2、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
3、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
4、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
5、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
6、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
7、为缓解今年就业矛盾，我国出台新的学位制度：博士毕业后可以攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位！
8、这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
9、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
10、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
12、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
13、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
14、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
15、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。
16、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波罗蜜！
17、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
18、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
19、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
20、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！
21、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
22、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
23、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
24、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
25、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
幽默文案3
1、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
2、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
3、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
4、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
5、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
6、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
7、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
8、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
9、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
10、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着杨洋的海报一下就开了。”
11、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
12、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
13、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
14、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
15、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
16、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
19、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
20、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
21、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
22、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
23、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
24、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
26、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
27、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
28、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
29、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
30、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
31、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”