超含蓄的搞笑冷文案
小编整理了3篇超含蓄的搞笑冷文案（精选80句），大家请欣赏。
超含蓄的搞笑冷文案1
1、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。
2、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
3、女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”
4、早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。
5、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
6、酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。
7、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
8、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！我去...老娘和你拼了！
9、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工...
10、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！
11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！
12、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
13、量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了....很多人的爸爸。
14、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
15、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
16、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
17、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
18、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
19、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
20、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
21、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
22、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
23、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
24、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
超含蓄的搞笑冷文案2
1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
2、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
3、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
4、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
5、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
6、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
7、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
8、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
9、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
10、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
11、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
12、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”小明：“还有吗？”
13、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
14、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
15、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
16、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
17、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
18、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
21、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
22、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
23、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
24、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
25、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
26、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
超含蓄的搞笑冷文案3
1、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
3、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
4、我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
5、我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
6、固执地不去选择，最后却成了被选项。
7、我感觉我是没办法结婚了，年纪轻轻，知道的太多了。
8、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病 。
9、奶茶一杯开心加倍，奶茶两杯体重翻倍。
10、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
12、爱情这东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，醉于深情，最后折于物质，败于现实。
13、运动是一种享受，但我不喜欢运动，因为我不是那种贪图享受的人。
14、-你都是怎么搞砸一段关系的？-就……正常发挥。
15、以前结婚 想到「天长地久」，现在结婚 想到「能撑多久」，当初会结婚 说是「看上眼」，后来会离婚 说是「看走眼」。婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
16、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
17、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会踩着七彩的拖鞋，来帮我打蟑螂。
18、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
19、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
20、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
21、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
22、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
23、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
24、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
25、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
26、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
27、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
28、刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙说：“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。
29、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
30、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”