幽默含蓄的搞笑文案
小编整理了3篇幽默含蓄的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默含蓄的搞笑文案1
1、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
2、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
4、“孤独”是屌丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。
5、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢，你加吗？
6、我想好了，下辈子投胎就做个女人，嫁个像我这样的男人。
7、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
8、入夏了，每天一出门太阳公公都问我：你今天要几分熟？
9、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
10、幸福，就是一个吃货有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。
11、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
12、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。
13、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
14、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
15、两个绝症治不好：穷和自以为是。
16、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
17、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
18、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
19、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
20、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
21、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
22、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
幽默含蓄的搞笑文案2
1、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
2、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
3、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
4、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
5、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
6、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
9、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
10、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
11、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
12、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
13、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
14、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
15、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
17、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
19、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听
21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
23、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
24、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
幽默含蓄的搞笑文案3
1、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5、肉价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
6、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
7、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
8、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
9、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
10、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说：好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
11、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
12、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
13、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
14、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
15、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
16、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
17、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“
18、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
19、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
20、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
21、你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？
22、我感觉现在我不是在上班，而是班在上我，简单粗暴，还不带套！
23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
24、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
25、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
26、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
27、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
28、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
29、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。
30、我能想到最浪漫的事就是和男朋友一起吃吃吃，然后他付钱，他付钱，他付钱。
31、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
32、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。