高分冷笑话精选
小编整理了4篇高分冷笑话精选（精选79句），大家请欣赏。
高分冷笑话精选1
1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！
2、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”男：“是啊，雪花分好几种呢！ ”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯...”
3、男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”
4、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！ ”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩管你撒事！ ”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
5、今天一男准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张埃。。旁边另一男悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！
6、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。
7、A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”A...
8、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”
9、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！ ”于是男子动了邪念，冲进了浴室...男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情...
10、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。乱讲，我毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？
11、同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了！同事：不怕，我女朋友喜欢就行，一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。
12、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
14、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
15、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
16、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
17、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
18、小产权房像小三、名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
19、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
高分冷笑话精选2
1、小时候不爱吃饭，导致现在个子矮；现在是爱吃饭了，却导致又胖又矮。
2、有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50加9等于啥？”学生心里直嘀咕：“武术加酒？武术加酒？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”
3、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
4、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
6、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
7、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
8、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
9、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
10、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
11、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。
12、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
13、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
14、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
15、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
16、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
17、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
18、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
19、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
20、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000、00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
21、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
高分冷笑话精选3
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
3、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
4、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
5、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
6、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
7、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
8、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
9、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
10、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
11、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
12、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
13、有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。
14、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
15、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
16、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
17、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
18、俩傻缺比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
高分冷笑话精选4
1、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
2、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
3、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我迷路了...
4、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！
5、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？我告诉他不会，可是他又问鸡呢？不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。当时我就碉堡了。
6、我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我”“你怎么这么懒” “你又不娶我”“你丫有病吧” “你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”我.....
7、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
8、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
9、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
10、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
13、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
14、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
15、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
16、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
17、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
18、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！