最近超火的搞笑短文案
小编整理了3篇最近超火的搞笑短文案（精选77句），大家请欣赏。
最近超火的搞笑短文案1
1、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿！”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵！”
3、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
4、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
5、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
6、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
8、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
9、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
10、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
11、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
12、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
13、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
14、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。
15、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
16、有些人考驾照真的就是为了驾照，考下来后一次车都没开过。然后驾照还被人拿去扣扣分。
17、上帝是公平的，给了你丑的外表还会给你低智商，以免显得不协调。
18、你报完志愿了吗？报完了，你报完了吗？完了，我报的清华大学。就你那两百多分的成绩，你报清华！能录取吗？反正别的大学也上不了，还不如报清华呢，别人问起来，我还能说当初是报了清华，才没被录取的。
19、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。
20、大家都夸我积极，你的心态真好，那是因为这每次我心情不好的时候，就到楼下跟小区的八卦大妈们聚会聊天，吃瓜时不时还插进去说一两句，这效率一般不出十分钟，我就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，可以说是非常治愈了，很快乐呀。
21、别看励志电影了，天分、努力、贵人，这三样至少有两样才能成功，而你连最容易的努力都没有。
22、小时候在家玩电脑，怕爸妈回来摸到显示器是热的，就在冰箱里冻几条湿毛巾轮流冷敷。结果我妈回来一摸显示器是冰的，当场震惊了，然后就是一顿胖揍。
23、今天女朋友问我，你爱我还是爱她？我说：她是谁啊！然后她哭着说：我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁……
24、在医院里，有一个护士看到一病人在喝酒，所以就走过去小声地对他说：“小心肝！”没想到病人微笑着说：“小宝贝。”
最近超火的搞笑短文案2
1、我奶奶有个本子，上面记着她亲朋好友同事的名字，谁去世了就在后面打个勾。我爸说：“你奶奶跟个死神似的。”
2、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：你想想当年，你穷得连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿。
3、刚有个人和我吹牛说他交过的女朋友是我的十倍，我笑了。我10×0=0。
4、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
5、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
6、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
7、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
8、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
10、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
12、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
13、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们啊。
14、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
15、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
19、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
20、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
21、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
22、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
23、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
24、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
25、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
26、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
最近超火的搞笑短文案3
1、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
2、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
3、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
4、上学时在课堂上沉睡，毕业后在酒桌上埋醉。
5、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
6、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
7、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
10、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
11、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
12、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
14、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
15、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
16、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
17、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
19、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
21、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
22、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
23、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
24、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
25、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
26、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
27、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！