令人笑破肚皮的文案
小编整理了4篇令人笑破肚皮的文案（精选80句），大家请欣赏。
令人笑破肚皮的文案1
1、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
2、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
3、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。
4、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！ ”
5、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ ”主持人：“把手松开！你想憋死他呀！ ”
6、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
7、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！ ”
8、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！ ”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！ ”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
9、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
10、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到三分钟又回来了，不记得月票卡放哪儿了，用手推了推妈妈。妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。
11、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
12、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
13、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
14、人生苦短，再来一碗。
15、江湖名号：不剩饭教教主。
16、花样胖死大赛卫冕冠军。自嘲委员会常务理事。
17、空有一身泡妞的本领，无奈自己就是个妞。
18、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来。
令人笑破肚皮的文案2
1、还清了债，买了一身衣服，在前程似锦的早上醒来。
2、山有木兮木有枝，木有鱼丸木有粗面。
3、如果我有仙女棒，变大变小变漂亮。
4、人生苦短 还好我甜。
5、马铃薯和土豆，西红柿和番茄，美少女和我。
6、瘦身，成家，出国，吃天下！
7、快放开我，我还能吃几口！
8、不是饿，是嘴巴太寂寞。
9、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
10、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
11、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
12、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
13、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
14、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
15、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
16、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
17、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
18、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
令人笑破肚皮的文案3
1、爱的太浓，爱情就会成为人生的沼泽，一旦想要回头，就会发现自己早已深陷其中，不能自拔。
2、一直在等一个人，一直在等一份笑容，终于等到我自己都没了笑容。哭累了，沉默了，想放弃了，可是时间一过，却又还是想念你。
3、喜欢是爱的暖身动作。爱我的人，别急。等我积累多一点的喜欢，我就会爱你。
4、爱情原来是没有名字的，可在遇到你之后，你就是它的名字。
5、我没有自责自己，也不怨恨生活，更不愿尝试将你忘记，因为世上的许多悲伤并不是我一个人所拥有的。
6、不好的车才会有备胎，时间空闲的人才会去垂钓，真正优秀的人只会好好爱一个人。
7、没有一辈子的浪漫，只有一辈子的温暖，没有一辈子的缠绵，只有一辈子的陪伴，别说爱情太简单，平淡相守才是最真的暖。
8、会吃醋，会自卑，会心酸，会想你，这大概就是喜欢的味道。
9、对的时间遇见对的人，不是强烈的动心，而是永久的安心。
10、爱情是个调皮的孩子，它会躲会藏，会跳着来、会跑着走，而它能在你身边呆多久，要看你对爱情经营的能力。
11、你是那个不爱我的你，我是那个放不下你的我。你对我不好都没有关系，我的初心一直都只是想你过得好而已。
12、两个人在一起，开心就好。在乎的越多，反而越累。我是爱你的，你是自由的，这才是最好的爱情观。
13、有些人，近在咫尺，却是一生无缘。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子。
14、有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
16、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
令人笑破肚皮的文案4
1、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
2、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
4、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
5、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
6、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
7、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
10、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
11、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
13、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
14、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
15、你不丑，是镜子太难看了。
16、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
17、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
18、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
19、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
20、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
21、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
22、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
23、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
24、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
26、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。