爆囧笑话故事
小编整理了3篇爆囧笑话故事（精选78句），大家请欣赏。
爆囧笑话故事1
1、昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？尼玛他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么啦，怎么啦！
2、上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤抖了。
3、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
4、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
5、老爷子耳朵有点耳聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？我……
6、高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
7、一天去网吧上网，到柜台，问网管：“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣：“六十”我当时就火了，扭头就走：“什么玩意这么贵！”
8、最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。
9、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
10、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。
11、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我……
12、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩QQ两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”我想骂人……
13、对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
14、有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。
15、老公下班回家，见到正打扮的老婆，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，老公，你调到什么单位了？”老公：“敬老院……”老婆：“马上滚！……”
16、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
17、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画...
18、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
19、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
20、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！弟子：那寺院养武僧干什么？如来：我怕别人对我不慈悲！
21、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
22、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花...
23、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
爆囧笑话故事2
1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”
2、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！
3、“主持人你好，我正挤在公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，一路上有你，挤一点也愿意。”
4、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
5、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
6、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
8、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
9、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
10、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
11、一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了
12、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
13、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
14、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
15、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
16、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
17、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。
18、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
19、人生最吃亏的事。是人死后的钱没有花完。人生最悲催的事是，赚的钱花完了人还没死。
20、提到伟人，我就会想起马克思。提到才子，我就会想起唐伯虎。提到英雄，我就会想起董存瑞。提到笨蛋我就会想起……你。
21、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故？答曰：我是卖桃儿的，我和顾客发誓说我卖的桃，品种名贵，个顶个的甜，要是不甜，你们往我脸上扔。
22、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。和我你说什么话……
23、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
24、三贫农在田里聊天儿，甲说：我要当了大官，就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。丙说：我要当了官儿，村里的粪谁都不许挑，全是我一个人的。(这才是平穷限制了想象。)
25、阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥，英俊潇洒，号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗旺财。
爆囧笑话故事3
1、如果想知道什么是希望，请买一张彩票。如果想知道什么是绝望，请买一堆彩票。
2、早上不要喝多，上午还要工作。中午不要喝醉，下午还要开会。晚上不要喝倒，回家老婆要吵。(男人好难，喝个就都难。)
3、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
4、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
5、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么多，记忆是那么刻骨铭心，你对我无法忘怀，我终于决定关机，气死你。
6、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事儿可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但你以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。
7、人这一生，无论重来多少次都会有遗憾，你可以回头看，但不要往回走，因为逆行，是全责！
8、时间，是距离也是宽恕，让一些东西更清晰，让一些感情更明白，让一切都趋于平静。
9、没有口误这回事，所有的口误都是潜意识的真情实感。
10、就算到了期，盒饭还是能填饱肚子。人比盒饭用处还多，这里过期了，还有那里，总有地方能用得上你。
11、在每一个早晨，太阳都会升起。但很少有人体会到，晨曦是为自己而来。
12、人生就像坐过山车一样，只要不掉下来，就会有起伏。
13、不应该期待任何人或事，能期待的只有自己 。
14、世界上有些人因为忙而感到生活的沉重，也有些人因为闲而活得压抑。
15、很多事情看起来没什么实际利益和用处。但不经历，人就不会长大成熟。青春里的许多经历，不管是爱情，还是生活，还是学业，其实是要在多年后显现意义。
16、人到中年，喜怒哀乐会变得淡。现在除了恨穷，什么都不恨，除了怕老，什么都不怕。寂寞空虚是有资格的人才能说的。
17、你的内心总有一处宁静的圣地，你可以随时退避并在那里成为你自己。
18、你与别人不同的地方，才是你真正的价值所在。所以出门在外，不要老盯着别人的包包、衣服是什么牌子，能让你一眼看到“价钱”的东西，通常跟“价值”没什么关系。一个人真正的本事，是“无法复制”！
19、你告诉我肉有多好吃以后， 我就当不了小和尚了。 可是你转身离开， 告诉我这样才算是修行。
20、如果你常年讨厌同一个人，只能证明这些年你也没什么进步。你们差距不远，所以这个人才会一直出现在你的视野以及生活里。你仍把对方当回事，对方做任何事才会引发你的反感。
21、智齿之所以叫智齿，是因为它能教会你一个道理：即人生很多事情只能舍掉，不能忍受。
22、每次想到在有限的生命里，竟要被那些傻逼的人和事所束缚，便会油然而生一种没来由的斗志，瞬间满血复活。
23、一路行来，期望了成千上万次，失望了成千上万次，既便如此，他始终没有死心。大人希望小孩能按照他们的希望，长成一个令人羡慕的模范儿童。但大人的希望，却总是让小孩感到深深失望。
24、你以为不曾拥有，就不会失去么。可就当你心存希望的时候，就注定了你失望时的心痛了吧。
25、这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为你还没有听见声音。
26、徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，才会觉得分离也并不冤枉。
27、在有冲突的地方，带去和谐。在有谬误的地方，宣扬真理。在有疑虑的地方，传递信念。在有失望的地方，唤起希望。
28、烧完美好青春换一个老伴，荡气回肠是为了最美的平凡。
29、为了一个你，我和多少人淡了关系。 结果，你走了，他们也没了。
30、时光究竟带走了多少个无法丈量的年华，以至于在回首时，弥漫的大雾几乎隔断了天。