经典的搞笑文案
小编整理了3篇经典的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
经典的搞笑文案1
1、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
2、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
5、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
8、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
9、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
13、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
14、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
15、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
16、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
17、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
18、猫腻反正在一起时你我都有开心过就足够
19、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。
20、别老看A，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
21、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
22、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
经典的搞笑文案2
1、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？
2、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
3、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
4、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
5、现在被子的封印越来越强了，每天早上醒来先要冲破封印，赶脚好辛苦.
6、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
7、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱。
8、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
9、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
10、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
11、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
14、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
15、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
16、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
17、教练：换一家吧，我教不了你。
18、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
20、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
21、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
22、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
23、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
24、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
经典的搞笑文案3
1、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
2、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
3、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
4、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
7、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
8、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
11、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
14、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
15、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
16、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
17、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
18、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
20、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
21、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
22、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
23、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
24、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
25、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
26、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
27、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
28、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变得好丑”“……”
29、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
30、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
31、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
32、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
33、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
34、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
35、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个地，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地，就叫文物。