冷到没朋友的爆笑冷文案
小编整理了3篇冷到没朋友的爆笑冷文案（精选81句），大家请欣赏。
冷到没朋友的爆笑冷文案1
1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
2、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”我......
3、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大”
4、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
5、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，就你，就你，我户口簿放在你面前动也不动！”
6、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！啊！我真是一个浪漫的诗人呀！
7、香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰”那根说：“对不起，我是棒棒冰。”
8、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。
9、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧”
10、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
11、老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
12、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅，这证明我的画还是有价值的。朋友：.....
13、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”
14、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
15、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
16、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
17、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
18、家长会和、、的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
19、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
20、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
21、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
22、自恋就是下辈子当个男的，娶个像我这样的老婆！
冷到没朋友的爆笑冷文案2
1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
3、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
4、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
5、对我来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
8、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
10、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
11、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
12、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
17、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
18、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
19、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
20、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
21、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
22、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
23、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
24、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
冷到没朋友的爆笑冷文案3
1、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
2、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
3、儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
4、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
5、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
6、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
7、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
8、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
9、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
12、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
13、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
14、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
15、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
16、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
17、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
18、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
19、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
20、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
21、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
22、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
23、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
24、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
25、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
28、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
29、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
30、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
31、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
32、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
33、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
34、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
35、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！