史上最搞笑的文案

小编整理了4篇史上最搞笑的文案（精选85句），大家请欣赏。

史上最搞笑的文案1

1、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

2、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

4、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

6、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

7、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。

8、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

9、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

10、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

11、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

12、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！

13、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

14、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

15、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？

16、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

18、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

19、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

20、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

史上最搞笑的文案2

1、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

3、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

4、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

5、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

6、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”

7、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

8、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

9、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

10、有个人摔了跤，导致脸部重度烫伤。

11、火炉派创始人:吐鲁番；现任掌门人:重庆；左右护法:南京武汉；师叔:南昌；大师兄:长沙；小师妹:杭州。现有弟子:郑州上海福州西安合肥等，其中弟子郑州最得掌门人欢心，虽然位置偏北，但自身勤奋习武，已经可以越过℃，是下一任掌门人的候选人。

12、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你想烫死我？

13、我和烤肉之前只差一撮孜然。

14、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

15、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

16、如果我死了，只会是热死的。

17、何仙姑：我不涂防晒液，只顶防晒叶，藕叶(欧耶)！

18、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！

19、“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了！”

20、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

21、屋里蒸馒头；屋外铁板烧！

22、都成了烤熟的五花肉了，就差点为自己带盐了。

史上最搞笑的文案3

1、我和***同时掉水里，先救***，先救***，让我在水里凉快凉快。

2、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

3、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！

4、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道：“防止早恋！”

5、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

6、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

7、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

8、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

9、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

10、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。

11、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

12、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

13、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

14、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

15、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

16、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

17、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。

18、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

史上最搞笑的文案4

1、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

2、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。

3、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。

4、看电视报道厦门的初中女生小红早恋，十三岁就到医院打胎，看到这个报道之后我十分的震惊，00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。

5、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。

6、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

7、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。

8、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

9、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

10、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

11、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。

12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

14、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

15、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

16、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”

17、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

18、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

19、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

20、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

21、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

22、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

23、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

24、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。

25、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。