网上很火的搞笑文案
小编整理了3篇网上很火的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
网上很火的搞笑文案1
1、关于赚钱，千万不要听一个普通人的意见，如果他的意见有用，他早就不是普通人了。
2、其实我这不是胖，我只是脑袋里面智慧太多，肚子里面学问太大，硬生生的把我给撑胖了。
3、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是找找地上有没有谁丢的彩票比较靠谱，万一刚好中五百万呢？
4、好好努力吧，这样才能让***在跳完广场舞之后，还有吹牛的资本！
5、有钱这种事，就好像围城，城外的人拼命想进去，而城里的人……真会玩。
6、像我这种认真的人，每次考试都盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7、不怕要钱的是英雄，就怕欠钱的是真穷。
8、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
9、虽然我不会做饭，但在点外卖方面我可是行家。
10、其实不是我爱骗人，我只是想让世人明白一个道理：越漂亮的女人越会骗人！
11、听说蛋液可以护发，我特意打了个鸡蛋，水凉又加了点热水，于是我用蛋花汤洗了个头。
12、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
13、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！
14、感觉自己得了健忘症，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
15、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
16、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
17、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
18、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
19、如果大海能够带走我的哀愁……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
网上很火的搞笑文案2
1、猫腻反正在一起时你我都有开心过就足够
2、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
3、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
4、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
5、别老看A，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
6、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
7、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
8、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。
9、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
10、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
11、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
13、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
14、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
15、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
16、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
17、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
18、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
19、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
20、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
21、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
22、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
网上很火的搞笑文案3
1、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？
2、姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子……
3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
4、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
5、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
6、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
7、第一次跟男朋友去他家，刚看到***妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”***妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”***妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
8、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
9、我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上，老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声。
10、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
12、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
13、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
15、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
16、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
17、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
18、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
19、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
20、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
21、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
22、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
24、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
25、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
26、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
27、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
28、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
29、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
30、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
31、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。