一句话笑料十足的搞笑文案
小编整理了4篇一句话笑料十足的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
一句话笑料十足的搞笑文案1
1、专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？
2、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
3、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
4、买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
5、男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机、漫天遍野找座位、无精打采打哈欠！
6、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
7、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
9、从小别人就说我动手能力很强，所以我从不骂人。
10、我喜欢他九年 ，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
11、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
12、去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
13、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
14、都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
15、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
16、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
17、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
18、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
19、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
20、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
一句话笑料十足的搞笑文案2
1、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
2、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
3、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
4、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
5、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
6、上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
7、去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
8、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！
9、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
10、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
11、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
15、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
16、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
17、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
18、媳妇在一旁学我，我伸手她就伸手，我抬腿她就抬腿，于是我就打了自己一巴掌。她看我一眼，随后啪的一下又打了我一巴掌。
19、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
20、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
21、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
22、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
一句话笑料十足的搞笑文案3
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
3、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
6、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
7、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
8、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
9、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
10、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
11、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
12、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
13、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
14、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
15、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
16、我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊……什么叫“过年你回你婆婆家好了……”
17、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
18、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
一句话笑料十足的搞笑文案4
1、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来....？？
2、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
3、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！
4、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
5、中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
6、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
7、一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：小样儿，整不死你！
8、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
9、表妹不婚主义者，回家这几天，姑姑天天逼着她去相亲，她都敷衍着。今天忽然听说她相亲成功要订婚了！我很震惊，忙去看看是什么样的男子能让她动心。没想到的是，那男人其貌不扬，还有点木讷，我很不解，问表妹怎么想的，表妹看了一眼准妹夫，红着脸说：见了十几个人，就他拉我进了家族群，群里天天发红包抢，我这都舍不得退了！
10、一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤，隔数日，把纸抽完剩最后一抽于老婆入厕前放入。窃喜等待求助以便增加本月零花钱。数分钟后，老婆由厕出告知：去厕所把内裤给我洗了！
11、昨晚下雨把老婆新买的鞋子淋湿了，她上班的时候让我给她晒下鞋。 中午老婆回到家：真奇怪，这么大的太阳这鞋子怎么还没干，老公你给我晒鞋子了吗？我说：你上班的时候我就晒了啊，你没看到吗？老婆：“哪里晒的。我：朋友圈。老婆：……
12、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
13、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！当时众人皆投来异样的目光……
14、有一天，去弟弟家玩，在公交车上，弟弟拿着作业本对***妈说：妈妈，我的作业太多了。然后，只见***妈把作业本撕了并扔出窗外，还潇洒地说：老师问你，就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样的老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字：我刚做完。
15、今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：小姐姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！
16、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种亲，各种疼爱。我就来了一句：爸爸你都没这样爱过我！我爸没说话，我妈来了句：你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！
17、雨下的很大，却只有一把伞，老妈把整把伞撑在我头上，我低着头说：妈，别这样。老妈和蔼的说：你还小，淋了雨容易生病。我抬起头饱含热泪：不是，我的意思是您别每次下雨都让我背你好么？