经典又搞笑的一个文案
小编整理了3篇经典又搞笑的一个文案（精选75句），大家请欣赏。
经典又搞笑的一个文案1
1、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……
2、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。
3、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
4、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
5、不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？
6、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”
7、晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、拔了个火罐，感觉真是要命。差点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”
10、妈妈说现在交男朋友都像是当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。
11、哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。
12、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
13、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
14、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
15、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
17、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
18、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
21、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
22、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
23、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
经典又搞笑的一个文案2
1、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
2、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
3、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
4、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
5、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
6、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
7、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
8、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
9、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
10、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
11、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
12、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
13、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
14、我不说 你不懂 这便是距离。
15、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
16、一见钟情，钟的不是情，是脸。
17、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
18、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
19、送女朋友回家 去哪都是顺路。
20、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
21、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
22、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
23、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
24、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
25、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
经典又搞笑的一个文案3
1、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
2、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
3、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
4、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
5、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
6、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
7、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
9、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
10、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
11、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
12、作为一个再别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别也以为你在荡秋千。
13、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打。
14、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
15、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢
16、“明星结婚，最难过的是谁？”“渣浪，因为每次明星结婚，渣浪都会崩溃。”
17、已经到了而立之年的小李，老婆却对他很不满意，说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这，小李都会捋捋那立不起来的几根头发。
18、越来越多的罪犯选择以参加张学友演唱会的方式代替自首，他们觉得要死也要死在学友神探的演唱会现场，这是属于他们的亡者荣耀。
19、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
20、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
21、有一次和朋友一起去餐厅吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼的说不出话，朋友问我怎么了，我指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往餐巾纸上吐了点血，这货居然当时站起来大喊道:大家都别TM吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
22、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
23、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
24、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
25、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
26、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
27、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺到了床上，四肢张开。我感觉受到了莫大的羞辱！