快开学了的搞笑文案
小编整理了3篇快开学了的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
快开学了的搞笑文案1
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！
3、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
4、头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
5、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
6、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
7、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
9、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
10、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。
11、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象
12、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
13、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
14、以前拍戏，要管着演员把戏排好，后来还要管着他们别吸毒，再往后有没有睡小姑娘了要问清楚了，现在剧组还是想办法搞个测谎仪吧。
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人。现在网络科技发达，一天可以绿几个人。
16、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
17、初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜：天道好轮回啊！
18、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
19、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
20、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
21、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
22、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
23、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
快开学了的搞笑文案2
1、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
2、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
3、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
4、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
5、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”
6、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
7、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
8、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
9、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
10、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
11、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
12、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
13、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”。
14、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
15、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了吗？我膨胀了吗？
16、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
17、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
18、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
19、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
20、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。
21、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
22、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
23、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
24、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
25、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
快开学了的搞笑文案3
1、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
2、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
3、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”
4、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
5、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
6、有多少人故意赌气关掉手机，忍不住打开后，发现什么也没有。自作多情以为自己在他心里有多重要，到最后才发现自己原来是个笑话。别再傻了，人家不在乎你。
7、我曾经天真的认为，用真心对任何人，就可以得到真正的友情，真正的爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。
8、生病的时候有人陪，闷的时候有人说话，哭的时候有个肩膀，回家的时候有张笑脸面对，这就是我所需要的安全感。
9、简讯听不见声音，通话看不见表情，如果我说我想你了，你会不会丢下一切来拥抱我。别去强求不是你的东西，别去强留不属于你的人，因为他们本就不该是你的，迟早都要走，何不潇洒放开手。
10、挤不进去的世界，就不要挤了，碍了别人的眼，累了自己的心。未来很长，爱你的人，正在路上，他没来的时间，愿你能做自己的太阳，与山川湖海为伴，自信勇敢，保持善良。
11、过不去的坎要学会淡放，放不下的人学会淡忘。愿从今往后的你，别等困了再睡，别等伤了才退，往事不回头，未来不将就。
12、如今我们仅有的默契，就是安静的躺在对方的好友列表里，不闻不问，各自生活。这就是最好的结局！
13、先爱上自己，再遇见爱情，不庸人自扰，不沉溺过去，不为自己的敏感而患得患失，不为别人的过失而任性，这才是终身浪漫的开始。所谓的各安天涯，大约就是你深觉良宵苦短，而我却盼着一个遥遥无期的来日方长。
14、你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧！我习惯把难过的事说的云淡风轻，所以，大家总认为我从没有烦恼。当所有人都以为我过得风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
15、你以为热情主动他会感动，你以为你患得患失他会心痛，其实都没有，只有你一次又一次犯贱再主动。从此放下矫情和孤独，把真心藏好，过漂泊的日子，浪荡而自由。
16、你终究要学会含着泪微笑，摇着头对自己喜欢的东西说不需要了。
17、有些人，有些事，是可遇不可求的，不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。愿我们，都有能力爱自己，有余力爱别人。不敢再喜欢谁，怕爱得太深，伤了自己；不敢再被谁喜欢，怕一个人当真，苦了自己。
18、等了好久好久，可是后来，我终于明白，有时候，有些人，有些事，我们除了说再见，别无选择。该失望的事从来都没有辜负我。感情使我难过，就连生活，也不曾放过我。
19、吹过街口夜晚的冷风，喝过桌上的冰啤酒，握不住的人坐在对面，终究还是要走。再烫的水也会凉，不合适的人终会散场。
20、老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿，爸爸要是给你找个后妈怎么办。女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑地转过头来狠狠地说：别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。女儿啊，你真了解爸爸。
21、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！
22、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
23、某日寝室一MM提议晚上全体去吃火锅，我立即反对不去，再吃痔疮都长出来了。另一MM立即响应，就是，就是，你们看我脸上都长了这么多了……整个寝室哈哈大笑……
24、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
25、侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二，要保护森林……
26、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀……杀……杀……当时老师的脸都绿了……
27、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了……
28、听说我恋爱了，妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她，得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了：赶紧分了吧，这要是个男的就大富大贵，哎，女的与你太相克了！我听后大喜：真的吗？妈！我们要发达了，他就是个男的啊！最后我妈哭了……
29、去年，过年的时候。我小侄儿在外面放鞭玩。这熊孩子把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
30、大学时，教授问我们：金钱与智慧，你们选哪样？一哥们不假思索地回答：我当然是要金钱！教授微微一笑，说道：而我会选择智慧。 教授接着问道：你知道为什么吗？那哥们，再一次，不假思索地说道：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。