笑喷的文案
小编整理了4篇笑喷的文案（精选81句），大家请欣赏。
笑喷的文案1
1、别人是微微一笑很倾城，你是微微一笑很吓人。不过还好，你除了穷、丑、矮、胖以外，其它方面还行。
2、洗面奶过期了，不舍得扔怎么办？神回复：给老公用。
3、爱情犹如一场考试，而你连门都进不去，因为你没准考证。
4、小时看过奥特曼打怪兽后，总以为自己长大后也可以拯救世界。等长大后才发现，整个世界都拯救不了我……
5、开工资本应该是件高兴的事，可是当还完花呗一毛不剩时，内心独白是：马云你是一个让我又爱又恨的男人。
6、别找太漂亮的女人结婚，否则出现个西门庆，你就可能变成第二个武大郎……
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，你不努力，吃屎都赶不上热乎的。
8、最悲催的事，不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴，你还得认真的去听。
9、问：网购算是一种疾病么？神回复：如果算，也是妇科病。
10、你觉得你本人好看呢？还是照片上的我好看？回答：黑天的你好看，朦胧中透着美。
11、冰箱绝对是个高科技的发明，可以把剩菜剩饭保存一个星期……再扔！
12、人长得好看，会经历很多故事。人长得难看，会听很多故事。唯一的不同就是，一个是演员，一个是观众。
13、平时学好“汉字”还是很重要的，不然哪天考试作弊，把别人的名字抄上就不好了。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
笑喷的文案2
1、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
2、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
3、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
6、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
7、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
8、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
9、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
10、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
11、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
12、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
13、话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
14、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
15、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
17、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价20八、马上快双十一了，提前搞活动，只要9八、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？
18、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
19、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
20、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
笑喷的文案3
1、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
2、老婆，我错了！我不应该抛弃你去找那个贱女人。我现在后悔了，以后我一定会对你好好的！说着，从床底下拿出了打气筒。
3、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
4、我妈让我带男朋友回家见见，我说：“不好吧，肖战最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个鹿晗呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫宋仲基吗？”
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
7、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
9、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
10、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
11、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
12、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
笑喷的文案4
1、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
2、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白——你踩着我的脚了！
3、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
6、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
7、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
9、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
10、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
11、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
14、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
15、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
16、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
17、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
18、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
19、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
20、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
22、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
23、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
24、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
25、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。
26、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
27、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。