史上最强笑话
小编整理了4篇史上最强笑话(精选77句),大家请欣赏。
史上最强笑话1
1、公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”她白了我一眼:“一边干活去!”一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”
2、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!
3、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。
4、如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?——当然会,否则我就不但丑,而且傻了。
5、给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!”然后,双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然,我把魔方扭散架了!
6、人们在小长假出门旅行,是为了让自己觉得还是上班舒服。
7、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”
8、躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……
9、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
10、在家看电视剧,看到失恋情节,我说:“好想有一只马良的神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!”老妈在一旁咬牙切齿的说。
11、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?
12、刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴?
13、女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”她说:“按错开关烫熟了。”
14、和闺蜜逛街,她儿子给她打电话,她故意逗她儿子:你好!你是谁啊!你找谁啊?闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回:妈妈,我是你的宝宝啊,我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!闺蜜得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给儿子打个电话,电话一接通,我也故意问:你是谁啊!儿子在那边不耐烦地回:妈妈,你该不会是个傻子吧!嘟嘟嘟……
15、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。
16、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
17、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。
18、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓……
19、虽然你长得不咋地,但你却是独一无二的,世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!
20、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
史上最强笑话2
1、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
2、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
3、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
4、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
5、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。
6、剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。
7、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
8、武功再高,干不过菜刀。轻功再好,飞不过小鸟。
9、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
10、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,我看你能走多远。
11、我从小就多才多艺,还有一样特别能拿得出手的乐器,无论什么时候,我退堂鼓打得都是最好的!
12、我已经掌握100种疼女朋友的办法了,现在就差女朋友了。
13、人的一生就象在拉翔,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
14、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。
15、我真的不懂,为何我那么穷,还可以吃那么胖!
16、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
17、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。
18、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射,很影响睡眠,吓得我赶紧把枕头扔了。
19、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!
20、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
21、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来的及时。”我长舒了一口气,医生关切地说:“再晚点停尸房可就没位置了。”
22、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我算是认识你了!”结束。
史上最强笑话3
1、任何时候你都可以开始做自己想做的事,只要你不用年龄和其他东西去束缚自己,每个人心中都有一片海,自己不扬帆,没人帮你启航,努力,就能遇见更好的自己!
2、在这个世界上,为什么有的人活得轻松,而有的人为什么活得沉重?前者是拿得起,放得下;而后者是拿得起,却放不下,所以沉重。
3、生活中,总有一些事,让我们不满意;生命中,总有一些人,让我们不顺心;人生中,总有一些挫折,让我们情绪低落。是人,总有烦恼,有心,总会疲惫。
4、热心肠很好,表达善意很好,乐于助人也很好,只有一点要注意:别让别人以为,你的时间不值钱。
5、未来不迎,过往不恋,当下的每一个瞬间,就是生命的唯一瞬间,活好了当下,就活好了一生。
6、你背不下来的书,总有人能背下来,你做不出来的题,总有人能做出来,你愿意拖到明天的事,总有人今天努力做完,那么不好意思,你想去的学校也只能别人去了,你想过的人生也只能别人过了。
7、不要轻易地否定自己,谁说你注定会失败,谁说你没有美好的未来。你永远不知道命运会给你多大的惊喜。关于明天的事后天才知道。
8、圈子决定人生,贴近什么样的人,便会走什么样的路,所谓物以类聚,人以群分。牌友只会催你打牌,酒友只会催你干杯,而靠谱的人却会感染你怎样取得进步。
9、这世间许多事物皆是因相信而存在,所以人们亲手去捏出了泥菩萨,然后就选择坚定的去信仰它。
10、一个人最大的悲哀,是迷茫地走在路上,看不到前面的希望。一个人最坏的习惯,是苟安于当下生活,不知道明天的方向。
11、趁自己还年轻,给一个自己牛逼的机会。走自己的路,看自己的风景,想自己的问题,不要总盯着别人如何,总是羡慕别人的辉煌,嫉妒别人的光鲜,阴暗的是自己的心,损耗的是自己的光阴,磨损的是自己的人格。
12、超过别人一点点,别人就会嫉妒你;超过别人一大截,别人就会羡慕你。
13、老婆怀孕了,问我男孩好还是女孩好?我无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
14、有些女孩表面光鲜亮丽,其实内衣带子已经深深地勒入了后背。
15、老公说:晚上有朋友要来做客。 老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人! 老公:没事,到时候把你藏起来就行了! 老婆:你这是金屋藏娇? 老公:这是家丑不可外扬!
16、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
17、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。
18、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。
史上最强笑话4
1、生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。
2、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊,说不定她们照片都是P的呢,你也有很厉害的地方啊,不信你问问,她们有你吃的多吗?
3、昨天穿着大棉袄去练车,教练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去拍马屁:“大姐,您学多久科目二啦?”大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒!”我。。。
4、其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!
5、老婆瘦了20斤后大哭,我很好奇:哭什么啊?瘦下来多好!老婆哭的更伤心了:早知道我瘦下来这么好看,我就不嫁给你!
6、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说:“没睡好脸肿了!”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子,你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。
7、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。
8、我在客厅吃饭,老婆问我可以开着门便便吗?我说不行,她说我不爱她...
9、晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。” 我说:“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。”
10、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。
11、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
12、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
13、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?***啊!
14、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。
15、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
17、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。