冰冻三尺的冷笑话

小编整理了4篇冰冻三尺的冷笑话（精选71句），大家请欣赏。

冰冻三尺的冷笑话1

1、今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。我....

2、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～

3、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！ ”

4、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！ ”。刚摸完，小白兔哭了。

5、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学？

6、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

7、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

8、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。

9、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。”

10、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”

11、茶叶带着泪回忆说：啊sir，我什么也没做，就只是在发呆，突然间开水冲进来，就开始泡人家.....

12、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

13、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。

14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

15、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

17、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

18、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

冰冻三尺的冷笑话2

1、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

2、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

3、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

4、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

5、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

6、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

7、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

8、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

9、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

10、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。

11、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

12、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！

13、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。

14、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

15、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。

16、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

17、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

19、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

20、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

冰冻三尺的冷笑话3

1、你长得挺好看，人模狗样的。

2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。

3、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。

4、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

5、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

6、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

7、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

8、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

9、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

10、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

11、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

12、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

13、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

14、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

15、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！

16、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”

冰冻三尺的冷笑话4

1、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！”

2、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

3、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”

4、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

5、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

6、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

7、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

8、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

9、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

10、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

11、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？

12、一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子。祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看，丈夫对太太说：“一直希望儿子的头发是金色的，皮肤是纯洁如雪的，可现…”太太笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”

13、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”

14、犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

15、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉、奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

16、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

17、前几天向把兄弟借了500块钱，今儿手头宽松了，赶紧把钱还给人家………过一会他给我打电话说:你说你早不给，晚不给，偏偏这个节骨眼给我了！！我一头雾水问咋了，还钱还看黄道吉日咋了？他说:刚才有个口碑不太好的朋友问我借钱，快过年了我也不想借了，好不容易好话说尽人家正要走时，我手机响了:支付宝到账500元！