搞笑文案精选
小编整理了4篇搞笑文案精选（精选83句），大家请欣赏。
搞笑文案精选1
1、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
2、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
3、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
4、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
5、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
6、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
7、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
8、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
9、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
10、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
11、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
12、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
13、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
14、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
15、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
16、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
17、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
18、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
19、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
20、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
搞笑文案精选2
1、酒醉冲动不会打成年男人，不会打领导，不会打执法人员，只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。
2、自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
4、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
5、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
6、问：中国第一位程序猿是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
7、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
10、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
11、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
12、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
13、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
14、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
15、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
16、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
17、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
18、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
19、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
20、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
22、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
搞笑文案精选3
1、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
2、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
3、有一个小孩，头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？***怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
4、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
5、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
6、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
7、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
8、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
9、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
10、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
13、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
15、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
17、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
18、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
搞笑文案精选4
1、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
2、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
3、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
4、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
5、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
8、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
9、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
10、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
11、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
12、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
13、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
14、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
15、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
17、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
18、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
19、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
20、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
21、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
22、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
23、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。