千奇百怪的幽默文案
小编整理了3篇千奇百怪的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
千奇百怪的幽默文案1
1、西红柿炒鸡蛋，咸了加水，淡了加盐，反复几次就可把西红柿炒鸡蛋变为西红柿鸡蛋汤。
2、这次考试我本想一鸣惊人，可是最终还是决定隐藏实力。
3、同学们都嘲笑小明的头像风筝，小明伤心的哭了，哭着哭着就跑了，跑着跑着就飞走了…
4、“做人要有底线!”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”
5、考试考了0分，爸爸我表扬了我.因为我还有无穷的进步空间
6、烤箱里有两只松饼一只松饼说：“啊呀~ 好热啊~~~”另外一只松饼说“啊！松饼会说话！”
7、一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺。
8、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
9、太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上喝！直接喝的话，烫得很。
10、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
11、胖子吃方便面，人们会说难怪你这么胖，净吃垃圾食品。瘦子吃方便面，人们会说难怪你这么瘦，净吃没营养的东西。
12、想和你同甘共苦，如果你特别有钱，那直接吃苦瓜也行，就当防癌去灾了。
13、我问爸爸：“为什么同学的零花钱比我多？”爸爸：“因为他们的爸爸零花钱比我多。”
14、上 帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
15、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。
16、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
19、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
20、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
21、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
22、一天中最 好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。
23、终于发现自己有了一个习惯，如果堕 落也算是一种习惯的话。
24、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
千奇百怪的幽默文案2
1、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
2、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
3、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
4、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
5、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
6、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
8、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
9、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
10、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
11、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
12、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
13、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
14、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。
15、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
16、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！
17、第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。
18、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
19、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
20、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
22、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
23、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
24、都说爱笑的女生运气不会太差。如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
25、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
26、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
千奇百怪的幽默文案3
1、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
2、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
3、清明节是法定节假日啦，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
5、闺蜜早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
6、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
7、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
8、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
9、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难
11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
13、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
15、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
16、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
17、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
21、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
22、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
23、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
24、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
25、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
26、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
27、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。