适合发朋友圈的冷笑话
小编整理了3篇适合发朋友圈的冷笑话（精选80句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的冷笑话1
1、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”“有啊，不系绳子的。”
2、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“blueblue...”
3、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。
4、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。
6、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
7、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”
8、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
9、两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。
10、那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。
11、夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊
12、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的
13、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。
14、从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。
15、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
16、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
17、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
18、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
19、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
20、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
21、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
22、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
23、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
适合发朋友圈的冷笑话2
1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
3、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
4、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
6、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
7、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
8、既然你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海！
9、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
10、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
11、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
12、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
15、再别说你是单身狗了，狗活到你这个年龄早已经死了！
16、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
18、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
19、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
20、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
21、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
22、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
23、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
24、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
25、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
适合发朋友圈的冷笑话3
1、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
2、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
3、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
4、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
5、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
6、一个番茄在路上走，被卡车撞了，变成番茄酱。
7、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。新的挺好，不爱摔手机。
8、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
9、小白很像他哥哥，知道为什么吗？ 因为：真相大白。
10、农场里的一群绵羊，它们厚厚的毛都被剃光了，到了晚上的时候，为什么一群绵羊都睡不着呢？因为它们失“绵”了。
11、路遇一对母女吵架，妈妈吼女儿，“你翅膀硬了是不是？”说着去拽她的胳膊，女儿对***吼道：走开，别碰我的翅膀！
12、一个鞭炮在路上走，天气太热，它炸了。
13、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛~
14、请问：一个胖子从18楼摔下去，变成什么？答：死胖子。
15、有一天小王去理发店剪了个中分，然后他变成了小全。
16、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
17、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
18、“麻麻，为什么姐姐叫李萍” “因为我给她取名字的时候刚好想吃苹果” “哦，原来是这样啊” “嗯，你还有什么问题吗？李大雕”
19、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
20、病人：医生，你说我怎么总感觉身体一直发热啊，是不是发烧了？医生：你没病。默念一百遍“冷”就行了。
21、朋友:你是学什么的？我：我是学法的。朋友：那你以后打算做什么职业？我：法师。朋友：……
22、小明演讲完毕后向观众席投掷了一枚震撼弹，给观众造成了极大的震撼。
23、有只河豚，它从河里游到了海里，变成了...海豚。
24、有一只年糕，它有一天走在路上很伤心，就从悬崖边跳海了。
25、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：“没有，我自己想的。”
26、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
27、到了冬天我就不怎么讲冷笑话了，容易着凉...
28、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
29、什么人最容易失忆？黑道大哥，因为他们见人就问"你知道我是谁吗？"，以及 "你知道我是哪里的吗？"
30、超级英雄们为什么都要穿紧身衣？因为救人要紧。
31、"好气啊！"人们对气功大师赞不绝口。
32、我给你表演个笑里藏刀？哈哈哈刀哈哈哈哈哈嗝。