很火很有趣的搞笑文案
小编整理了4篇很火很有趣的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
很火很有趣的搞笑文案1
1、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
2、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
3、前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。
4、妈：“你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗！”
5、“老公，买这件还是那件？”我默默起身付了两件衣服的钱，哼，以我多年的经验所得，这根本不是一道单选题！
6、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
7、小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛啊……当时就我哭的最大声。
8、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
9、前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我竟然成群主了。
10、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
11、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
12、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
13、我和蚊子是一对很要好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
14、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？
15、朋友圈里很多朋友，不管男女都在自称宝宝，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！
16、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
17、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
18、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
19、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？
很火很有趣的搞笑文案2
1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
2、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
3、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
4、我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分。
5、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
6、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
7、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
8、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
9、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
10、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
11、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝
12、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
13、“你叫什么名字？”“”金磊。”“这……通天修为天塌地陷我紫金锤？”
14、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
15、公交车上 一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
16、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
17、据研究表明长得好看的女生要比一般女生好看一些。
18、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
19、冷知识：大法官每敲一次锤子，就有一颗钉子被钉起来。
20、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
21、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
很火很有趣的搞笑文案3
1、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
2、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
3、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
4、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
5、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
6、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
7、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
8、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
9、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
10、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
11、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
12、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
13、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
14、临走前父母拉着我的手，不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！“
15、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
16、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
17、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
很火很有趣的搞笑文案4
1、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
2、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
3、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
4、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
5、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
6、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
8、2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
9、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
10、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
11、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
12、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
13、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
14、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
16、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
17、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
18、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
19、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
20、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。