开心一刻幽默文案
小编整理了4篇开心一刻幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
开心一刻幽默文案1
1、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。
2、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
3、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有！”“你请讲！ ”“朋友圈里帮我点下赞。”
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
6、贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票”贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别”贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊：“你想干啥？”贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
9、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
10、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
11、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过得
12、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！ ”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
13、一只猩猩给另一只猩猩看手相，你的命运很悲惨，你将进化为人。
14、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
15、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
16、太多人活得不像自己。思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。
17、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
18、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
19、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
开心一刻幽默文案2
1、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
2、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
3、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
4、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
6、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
7、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
8、语文老师说:“题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。”我打开试卷惊奇的发现:“我尽然没发现，我不就是土豪吗？”
9、老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有哪些？ 同学：春宵一刻值千金！ 老师：……
10、过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。
11、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
12、今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。
13、刚刚老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……
14、一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了.....
15、“我跟女神是彻底没戏了”。“咋了？”“今天向女神表白，她让我撒泡尿照照自己先！”“哦，她跟你开玩笑的吧，多多的表现表现，还有机会的……”“不可能了，我照的时候，不小心尿到她脚上了……”
16、一天，二年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。十二、就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了…… 老师：你…给我…出去！
17、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
18、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。” 老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
19、一晚，已关灯睡觉。老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”我立马起床穿衣下楼去看。老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”我：？？？
20、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
21、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
开心一刻幽默文案3
1、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
2、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
3、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
4、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
5、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
6、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
7、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
9、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
10、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
11、脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
12、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
13、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
14、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
15、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
16、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
17、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
开心一刻幽默文案4
1、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
2、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
5、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
6、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
9、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
10、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
11、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
12、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
13、什么都是假的，只有穷是真的。
14、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
15、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
16、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
17、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
18、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
19、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤！
20、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。