有点雷人的趣味冷段
小编整理了4篇有点雷人的趣味冷段（精选77句），大家请欣赏。
有点雷人的趣味冷段1
1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
2、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔...我去..，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
3、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。
4、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊，做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎鸡蛋.....
5、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个男人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过，我也想进去一窥究竟....”
6、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴（低）……”
7、扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾。扁鹊：走两步！没病走两步！
8、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到“火星冲日”奇观”......
9、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”
10、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
11、一个老太太打电话到警局报警：“阿Sir！对面大楼有个男人赤裸身体“夫人，别害怕，我们马上到”几分钟后，阿Sir赶到现常：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼那里。”阿Sir伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到”老太太说：“你用望远镜就能看到了。”
12、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊！“啥，买花还送女朋友？给我来一百个！”然后老板默默的把花收回去……
13、嘴上说“我爱你”，却没有实际行动的人，就像一个从不浇花的人说自己爱花。爱是动词，行动才是爱最好的说明书。
14、如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光的，那就蜷伏于墙角。但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；不要为自己的苟且而得意；不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们。我们可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。
15、我会渐渐和你保持距离，直到和你再也没有关系。后来我才知道新鲜感有多重要，过期的酸奶再好喝也要丢掉。谢谢你的慷慨，是我自己活该。
16、把简单的东西变成复杂，需要想像力，但故弄玄虚；把复杂的东西变成简单，需要概括力，更需要诚实。
17、除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或悲伤，因为那终究只是你一个人的感觉。别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。
18、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。
19、人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的，掉了的东西就不要捡了，接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。早安！
有点雷人的趣味冷段2
1、一定是特别的缘分，才一路走来变成一家人。
2、人总爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。
3、有时候，不幸就像只巨大的鸟张来翅膀，尽管遥远，投下来的阴影却那么清晰那么真实。
4、坎坷既是成功的铺路石，又是意志的试金石，更是能力的磨刀石，笑对坎坷，把坎坷当作动力，坎坷则成为一种跨越，一种体验，一种收获，一种享受，它会让我们劲头更足，热情更高，信心更强！
5、对于别人的嘲笑和讽刺，其实你都无需反驳，你把事情做好了就是最好的反驳。
6、酒，不喝不醉。人，不累不睡。心，不伤不碎。情，不学不会。
7、一日不见，如隔三秋。一周不见，如隔世纪。每个周末都是一个纪念日，一起去看星星吧，每一颗星星都刻着一个爱的故事，星星知我心，你知我心！
8、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
9、说不清楚为什么那么爱你，但你就是我不爱别人的理由。
10、下辈子我们还在一起，你不来，我不老。
11、喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
12、在我们的一生中，生活有时像河流一样，和另一条河流愈合了，又分开了，带来了某一种情绪的波流，永远萦绕在我们的心灵左右。淡淡的，却难忘，如你，如我。
13、只要能常常和你见面，我就觉得快活；只要依偎着你娇小的身躯，我就不会寂寞。
14、在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。
15、什么都比不上竹篱茅舍，小几清茶，短笛长箫，和你的最爱相视到永远。
16、你在我心里，使一切都变成甜的。
17、不要对我太好，我会很依赖你。
18、愿把我的心嵌入你的心，使我俩的爱永远不变。
19、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的....
20、小偷A：“做人，到底是正直的好。”小偷B：“为何？”小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”小偷B....
21、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
有点雷人的趣味冷段3
1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！ ”我正想这俩小伙还整情调呢...就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！ ”
2、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
3、刑警大队的会议上，经验丰富的王Sir对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子....
4、问：谁的一生都生活在黑暗中？答：小叮当问：为什么？答：因为他伸手不见五指！
5、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
6、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。
7、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
8、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
9、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！ ”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”
10、感情久了，就不是爱了，而是依赖；然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。
11、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。
12、不说话，不一定没感觉。不要求，不一定没有心声。不流泪，不一定没有泪痕。不表达，不一定不爱你。
13、我或许已经忘了你，或许已经向前看了，或许我已经找到了另一个人，或许……我只是个演技很好的骗子。
14、若心里有你，总会主动找你；若心里没你，就会自动忽略你。别拿尊严，去追求一个不爱你的人。
15、你说我变了，我承认。我只是没像以前那样对你死缠烂打，我不想为了一个不爱我的人浪费感情。
16、人和人真是说不清的劫数，你为了一个人辗转反侧夜不能寐，那个人又为了别人，神魂颠倒食不知味。
17、别折腾了，一个人再使劲，也维持不了两个人的感情，你忙着靠近，他忙着走。
有点雷人的趣味冷段4
1、人心，一般不会死在大事上，而那些一次又一次的小失望，却成了最致命的伤。
2、如果哪天我离开你了，请记住，不是我不爱你了，而是一味的付出却没有回报已经让我觉得累了，倦了。
3、如果哪天，我撑不住了，眼睛红红的站在你面前不说话，你也什么都别问，你可不可以带我走，去哪里都好。
4、有时侯，我只是想能有个人，紧紧抱着我不放，直到我的心情能好起来。愿得一人心，白首不相离。
5、拿自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好……在自己眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱。
6、放弃并不是心血来潮，各种失望累积在一起，最终在沉默中爆发。没有声音，没有吵闹，就这么静悄悄的放弃了。
7、女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕是传说中的“东方不败”!
8、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆发财，男人就下台。
9、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
10、如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆
11、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后变漂亮。女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
12、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是水恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。
13、他就是一盆水，倒入你的米堆里。若千年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
14、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
15、老婆是电视，情人是手机，在家看申视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
16、男人总是希望女人像牛奶样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私地挤奶。可是牛奶不一定纯， 奶牛也不一定只为一个人无私地挤奶。
17、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良、仁爱天使般的心。
18、一个成功的男人就是能够赚到比女人花的钱更多的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
19、我想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
20、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！