发朋友圈吐槽的搞笑文案
小编整理了3篇发朋友圈吐槽的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
发朋友圈吐槽的搞笑文案1
1、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
2、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
3、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
5、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
6、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
7、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”
8、“异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！”
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
11、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
12、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
13、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！
14、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
15、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
17、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
18、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
19、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
22、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
发朋友圈吐槽的搞笑文案2
1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
2、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
3、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
4、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
5、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
6、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
7、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
8、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
9、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
10、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
11、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
14、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
18、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
19、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
20、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
21、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
22、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
23、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
24、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
发朋友圈吐槽的搞笑文案3
1、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
2、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
3、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
4、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
5、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
6、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
7、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。
8、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
9、能坐着为什么要站着，能躺着为什么要瘫着，懒竟然也是一种癌，人究竟能有多懒，不要跟我比懒，我懒得跟你比。
10、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
11、天冷了， 更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
12、人活的要像孙悟空，苦练72变笑对81难。
13、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
14、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
15、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
16、这个世界真是乱了套， 说真话的人， 像个小人， 而说假话的人， 一本正经的像个君子。
17、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
18、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
20、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包 就能回到当初。
21、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
22、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
23、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
24、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
25、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
26、
27、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
28、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
29、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
30、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
31、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
32、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
33、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
34、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
35、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。