爆笑冷笑话二十则
小编整理了4篇爆笑冷笑话二十则（精选83句），大家请欣赏。
爆笑冷笑话二十则1
1、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
2、在逛街，女朋友突然问我，我和***同时掉水里了你救谁？我一脸蒙蔽，旁边一小哥看了，走过来对我说，“先生，游泳健身了解下”
3、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
4、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
5、你经历过的最著名的黑吃黑事件是什么？答：数学老师抢了语文老师的体育课。
6、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年啊！竟然抵不过我的一次勾引。
7、我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。
8、“女朋友很重要吗？”“不要！”
9、一旦某件T恤当了一次睡衣之后，它今后都会成为睡衣。
10、一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”男忽然问：那咽得下炸鸡吗？妹子十分肯定的点点头，他就去买了。
11、小明：“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障！”妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
12、刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
13、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
14、在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来。
15、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
16、等你的身体出了什么毛病，你就会意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要。
17、别人再风光，你指望不上，眼前再狼藉，不得不继续！没人扶你的时候，要自己站直，没人帮你的时候，要自己努力。相信自己，只要你足够勇敢，没有熬不过的艰难。
18、在这人世间，有些路是非要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉的，路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。
19、别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。为自己的人生负责，为自己的梦想买单。
20、为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。
爆笑冷笑话二十则2
1、生活就像一杯白开水，你每天都在喝，不要羡慕别人喝的饮料有各种颜色，其实未必有你的白开水解渴，人生不是靠心情活着，而要靠心态去生活。调整心态看生活，处处都是阳光。
2、人生从来没有真正的绝境。无论遭受多少艰辛，无论经历多少苦难，只要一个人的心中还怀着一粒信念的种子，那么总有一天，他就能走出困境，让生命重新开花结果。
3、无论生活的路上会遇到多少障碍，都希望我们能竭尽所能地跑完这一程，没有人为你的失败负责，只有人为你的成功喝彩。
4、还是先想着如何使自己变得更优秀吧，别整天奢望会遇见什么对的人，你还太年轻，就算遇见了也抓不住。你优秀了，自然有对的人与你并肩。
5、余生很贵，努力活成自己想要的样子，愿你能穿运动鞋撸铁汗如雨下，也能穿高跟鞋潇洒貌美如花，不负青春，不负自己。
6、你要逼自己优秀，然后骄傲的生活，余生还长，何必慌张，以后的你，会为自己所做的努力，而感到庆幸，别在最好的年纪选择了安逸。
7、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。还在咬牙坚持的你，请不要泄气。你的日积月累，早晚会成为别人的望尘莫及。
8、人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。
9、人生来就有一个不好的习惯，总是爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。而其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。
10、今天和男友下楼买菜时，男友忽然说：“接吻啊！”我心一动，故作矜持地娇嗔道：“讨厌……”没等我说完，只见一个什么东西向我飞来，砸中我的脸又垂直掉在了地上。没等我缓过神来，只听男友抱怨道：“不是让你接稳吗？
11、老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那……有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。于是，我做好了各种挨骂挨打的准备……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！窗帘拉开…拉开…开…好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行吗…
12、女儿4岁，昨天从幼儿园放学回家，跟我说：“妈妈，我班有个小朋友在幼儿园喝可乐了！妈妈，你说，小孩子喝可乐是不是不好？”我：“是的，小孩不能喝可乐的！”宝宝：“是呀，我就是这么跟他说的，小孩不能喝的，里面都是地沟油！”
13、爸爸对5岁小女儿说，***真是个母老虎！女儿：***才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。
14、吃完饭后陪老丈人遛弯，路边见一高挑性感美女走过，我一直拼命转头盯着，边上响起老丈人非常愤怒的声音：男人一点，喜欢她就去找她要个电话呀，怂包！我一听，屁颠屁颠的就去了，要到美女电话后高兴地跑了回来，抬头看着老丈人：爸，给您电话……
15、天气预报说今天下大雪，而我女朋友约我出去散步。好吧，只要她开心就行。但是当我们在雪地里走了大约十分钟的时候，女朋友突然说分手吧。我说为什么？女友说：我们曾经约定一起白头，现在我们都是白头，所以一切都结束了。然后她就走了，把我一个人留在雪地里。
16、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。
17、话说有一间动物园新来了一只狮子，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分到一根香蕉。起初这只新来的狮子以为自己资历浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了了，就开口问了其中一只狮子：“为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？”资深的狮子回答说：“因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。”
18、本人男，和一女生哥们儿相称，下午见其QQ在线燧发：“妞，今晚有空吗？帮我探讨下那啥作业呗！”对方回：“我是他男友。”然后晚上又见其在线，燧发：“下午喊你妞被你男朋友发现了，咋办？”对方回：“兄弟，我还没走呢……”
19、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。不过，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
20、也不知你成天笑什么笑，笑的就像破布鞋炸了线。
21、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
22、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
爆笑冷笑话二十则3
1、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
2、你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。
3、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
4、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。
5、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
6、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的！
7、你走到哪，苍蝇就跟到哪，都是你那素质熏的。
8、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
9、女娲看见你这人，女娲都觉得自责啊！当初是怎么把你捏出来的，真是人生中的污点、败笔啊！
10、来到这世上，我就没打算活着回去！
11、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。
12、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
13、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
14、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
15、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
17、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
爆笑冷笑话二十则4
1、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
2、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
3、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
4、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
7、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
10、如果我发朋友圈要顾及其他人的感受，那我发什么朋友圈，我发传单算了。
11、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
12、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
13、我以后不减肥了，鲁迅说了，女人不需要那么拼命的去减肥，有品味的男人才喜欢有肉肉的女人，喜欢骨头的那是狗。我就喜欢这么有哲理的话，太宽心了。
14、老天请让我再长高五厘米，我愿意用十斤的肥肉来交换。
15、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
16、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
17、年度最走红的一段话：家人爱你，卧床三年试试？朋友再多，借50万试试？不保健，换个器官试试？有社保，住个ICU试试？不要去试，一试全剧终！
18、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
19、八月份的工资给了中秋，九月份的工资给了十一，十月份的工资给了双十一，十一月份的工资给了双十二，十二月份的工资给了圣诞节和跨年，一月份的工资给了春节 ，每天都在努力赚钱，但依旧还是没有钱 。
20、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
21、“你老婆在我手上，想要老婆就打钱至我的银行账号”。你新来的吧，不知道男的不管钱啊！
22、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
23、奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是“哞”黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？