趣味冷段
小编整理了4篇趣味冷段(精选80句),大家请欣赏。
趣味冷段1
1、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?
2、老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色。
3、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
4、小明跟爸爸说:爸爸我好冷鸭,他爸爸心疼的说:那你赶快去墙角蹲着!小明:?为啥他爸爸说……因为墙角有90゜
5、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“老师,名字写在哪?”
6、有一个面包走着走着饿了,就把自己吃了。有一坨粑粑拉肚子,把自己拉没了。
7、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
8、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
9、一女相亲,但因胸小自卑。男问有馒头大吗?女说:“有!”男欣然应允。新婚之夜男冲出房门,仰天长叹:“天啊!旺仔小馒头!”
10、我:妈,我肚子疼。我妈:你活该,谁让你考试总是及格!
11、一天吕布在家擦拭自己的方天画戟,看着阳光映衬下的戟,不禁感叹道:“戟你太美”
12、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
13、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
14、问:世界上最佳跳水组合是谁?答:媳妇和妈
15、小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗:”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”
16、楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”服务员:“万里无云。”
17、今天早上我有个惊人的发现:我的左手竟然放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里,仔细一看,我去,裤子穿反了。
18、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”
19、我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~
20、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。
趣味冷段2
1、同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?”答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!”“不会吧,要戒烟了?”这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的”
2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们,数了数,不好意思地说:“数错了,对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
3、老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”
4、漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?”男友:“是的,我哥买的。”MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗?男友:???
5、邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?”老李怒气冲冲地说:“没有!”邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。”
6、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问:“为什么?”那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”
7、物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?”他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。”
8、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”
9、我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?”
10、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快,大家有同感吗?
11、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了: 老婆,你听我解释,都是误会啊!
12、在通向傻一逼一的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。
13、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
14、复习的感觉就是:马上要有一大一波僵一尸一涌过来,但老子连向日葵都还没种!
15、你刚刚不是说只要有一爱一,年龄不是问题吗?我说的是年龄,可是她的额头上都有年轮了。
16、跟人说地球绕太阳运转的速度是29、8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有二货一定要亲手摸一下!
17、小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女,目前不学无术的目标达成了!
18、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。
19、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
20、过完年坐客车上外地上班,客车司机盯着我看,仿佛我没有买票似的,我就也盯着他看,仿佛我买了票似的。
21、早上醒来在床上一抽一了颗烟,不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气,此刻我十分悲伤。
22、亲一爱一的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?
趣味冷段3
1、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬……
2、问:金木水火土,谁的腿长? 答:火腿肠!
3、表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了。
4、今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上, 我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲, 突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉, 你没有猜错,把我拉出去了,我去!...
5、昨天玩LOL,老妈忽然来了一句:多大的人了,天天玩个黑白游戏,你弟弟妹妹们都玩彩色的了。 我低着头,半天没敢好意思抬头。
6、番茄A和番茄B去逛街。B问A:我们去哪?A不回答。B又问:我们去哪?A还是不回答。B又问了一次。番茄A转过头对番茄B说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”
7、今天早上跟老板打个电话,请假,说休息一天。老板准假,。。没一个小时呢,老板又打回来电话了:你真请假了?我当愚人节你开玩笑呢。给我回来。。。
8、“听说你前不久看中一姑娘,追到了没?”“没,她下架了。”“嫁给谁了?”“什么嫁给谁?就是下架了啊!”
9、小时候,2岁了还不会走,又不知道病因。父母急得到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天总算确了诊:没什么,这孩子就是懒。
10、昨天和一个同学在街上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦,你看人家,连话费都摔出来了!”
11、物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”
12、小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一小口。
13、老公正哄儿子玩,拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒,逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的!
14、和男友谈恋爱,分手时我对他说:“对不起我太丑了,配不上你。”男友说:“没关系啊,我又不嫌弃你。”我:“关键是你更丑啊”
15、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。
16、今天去看电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。
17、好女孩只得到了好字,漂亮女孩却得到了所有。
18、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。
趣味冷段4
1、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
2、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!
3、刚给孙悟空打了2000快钱,他答应把我的名字从生死簿上划掉,我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
4、一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”过了好久我幽幽的说道:“贱。”
5、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子,但痛经可以。
6、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车
7、“特别能吃苦”这五个字,我想了想,只做到了前面四个。
8、每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的
9、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
10、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎,才能真正享受单身生活。
11、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
12、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!
13、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
14、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。
15、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么?
16、老公心情不好,一个劲的喝闷酒,老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:***的静静是谁?
17、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
18、我们说生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。别紧张,他(她)这不一定是示威,可能只是单纯的想收份子。
19、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
20、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。