一句话厚脸皮的搞笑文案
小编整理了3篇一句话厚脸皮的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
一句话厚脸皮的搞笑文案1
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
3、你对象不是我，还不如单身呢。
4、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
5、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
10、怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所。
11、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
12、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
13、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
14、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
15、你真不用减肥，你丑真不是因为你胖。
16、有些人不是赢在了起跑线上，而是直接生在了终点。
17、女生之间的友谊就像塑料花，虽然假，但永不凋零。
18、谢谢你，在我每次需要你的时候都掉链子。
19、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
20、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你！
21、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
22、不要担心，一切都是最烂的安排。
一句话厚脸皮的搞笑文案2
1、努力不一定成功，但是不努力一定很轻松！
2、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
3、你们之所以喝鸡汤，是因为肉都被别人吃了。
4、有些事情做不完，就留到明天做吧。运气好的话，明天死了就不用做了！
5、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
6、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。
7、富豪们都在担心税太多，而你只会觉得睡不够！
8、我和你熟吗？嗯，快了，俩人站在太阳底下说着。
9、我一直想问，究竟是谁TM设计的方便面分量，一包吃不饱，两包吃不完！
10、玩累了就回来吧，我的巴掌永远为你留着。
11、开启学霸模式，对不起，电量不足。
12、人丑嘴不甜，长的磕碜还没钱i。
13、我不是胆小，不是不敢动你，只是不想给家里的爸妈添麻烦。
14、没人陪又怎样？明天过后，一切照旧，我照过。
15、作业做到一半总会找不到拖鞋。
16、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子.
17、你见过鱼香肉丝里面有鱼么 你见过老婆饼里面有老婆么 所以胸罩里面没有胸是情有可原旳
18、你敢爬我家窗台唱忐忑，我就敢跟你对唱甩葱歌。
19、去年流行小三抢男友，今年流行闺蜜抢男友，下一年是不是蓝颜抢男友啊！
20、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
21、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
22、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
24、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
一句话厚脸皮的搞笑文案3
1、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
2、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
3、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
4、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
5、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
6、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
7、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
8、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
9、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
10、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
11、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
12、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
13、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
14、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
15、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
16、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
17、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
18、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动；每天早上刚一吃完早饭，就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。
19、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！
20、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
21、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
23、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
24、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
25、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
26、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
27、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
28、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
29、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
30、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
31、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
32、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
33、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……