一句话超级搞笑逗比的文案
小编整理了3篇一句话超级搞笑逗比的文案（精选76句），大家请欣赏。
一句话超级搞笑逗比的文案1
1、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
2、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
3、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！
4、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
5、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
6、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
7、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
8、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
11、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
12、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
13、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
15、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
16、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
21、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
22、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
23、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
一句话超级搞笑逗比的文案2
1、学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学则网贷。
2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
3、愿我们都不会把所有别人对我们的好，视为理所当然。因为知足，会更接近幸福。
4、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。
5、愿你活得恣意，能为小事雀跃，能被细节感动，无论当下的生活怎样，都能看得见湖，听得到海。总之，比我的祝福还要好。
6、生命太短，没留时间给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。
7、好好爱自己，把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。
8、抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，有最好心态。太阳总是新的，每天都有希望。
9、天边的晚霞，温柔的晚风，爱人的晚餐，人间的美好多着呢，不要为眼前的黑暗所迷惑，你要相信自己配得上世间一切的美好。
10、不要轻易地否定自己，谁说你注定会失败，谁说你没有美好的未来。你永远不知道命运会给你多大的惊喜，关于明天的事后天才知道。
11、如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式归来。相信自己，相信时间不会亏待你，未来也不会亏待你。
12、永远不要因为一时的难过，而否定了自己所有的热爱。
13、最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人。
14、医书里说有两样东西，是最好的灵丹妙药：一个是开心的笑容，一个是睡个好觉。
15、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在大街上。
16、你问我爱你有多深。那你就问吧，我要是搭理你算我输。
17、儿子问我六一儿童节送他什么礼物？我说我送他回学校。
18、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。
19、跟很作的男朋友分手几个月，每天晚上都睡不着觉。在被窝里笑到天亮。
20、快考英语四级了，为了提高听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友开心地说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
21、很害怕有人跟我说“和你说个事”，看到就直接心跳加速。当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
22、今天去买土豆，我问老板：“这是哪里的土豆？”老板答：“别管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。”
23、最近遇到一个难题：每周总有7天不想上班。
24、如果你喜欢一个人，并且也能感受到他喜欢你。那恭喜你了：你产生了错觉。
25、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
一句话超级搞笑逗比的文案3
1、判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。
2、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
7、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
9、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
10、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
11、许久不联系的同学突然加你好友。除了借钱，就是她开始做代购了。
12、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
13、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
17、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
18、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
19、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
20、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
21、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A六、那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
22、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
23、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
24、一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”
25、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
26、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
27、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
28、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”