一句话搞笑文案
小编整理了3篇一句话搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。
一句话搞笑文案1
1、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
2、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
5、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
6、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
7、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
8、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
9、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”
10、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！
11、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？
12、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏！
13、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
14、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
15、幼儿园门口一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩犹豫了一下说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园，有我一口吃的，就饿不着你娘俩……
16、朋友家小萝莉，我去做客，买了一瓶尖叫，给萝莉喝，然后我问她：喝了尖叫有木有尖叫的感觉。萝莉说：你能不能说一些符合你年龄的话，真幼稚……汗颜，被小屁孩鄙视了。
17、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看着一忍再忍。最后老爸很淡定地说：不知道你折腾啥，我又不退货。
18、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱衣服的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，我以前是专业醒酒师！
19、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把……鲍不平……打成什么样了？
20、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问：这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她……呵呵……
一句话搞笑文案2
1、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去……
2、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这小家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前“啪”地给了我一巴掌，说：就知道玩手机，你是怎么看孩子的……
3、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！今天送她时她悠悠滴叹了口气：哎！我：怎么啦闺女？女儿：爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学。
4、老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片，说：我这么做是因为你是我手心里的宝！老公听了，凑上来说：我也在那个照片里，是不是我也是你手心里的宝啊？老婆听了，瞪了他一眼，说：我的意思是，你永远也逃不出我的手掌心！
5、家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？太萌了，当时全家人都笑了。
6、病人：大夫，我老生不出孩子……大夫：从检查结果来看，应该是男方的问题。病人：上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗……
7、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
9、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
10、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
11、你每天这么拼命，难道就是为了证明给那些瞧不起你的人看吗？让他们觉得没有看错人！
12、丑小鸭变成了白天鹅，并不是它有多努力，而是它天生就是白天鹅二代！
13、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15、智商是个硬伤，有时候全力以赴，使尽浑身解数，还不如别人随便搞搞。
16、比你优秀的人，比你还要努力，那你再努力还有什么用？
17、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
18、只要肯努力，我相信，没有什么事是我搞不砸的。
19、有的人生是起起落落的，而你的人生是起起落落落落落落落落落落落落……
20、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
21、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
22、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
一句话搞笑文案3
1、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
2、咱俩谁跟谁啊，用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
3、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
4、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
5、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
6、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
9、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候，记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
10、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。
11、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
12、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
13、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
14、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
16、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
18、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
19、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
20、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
21、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
22、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
23、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提！
24、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
25、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
26、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了！
27、每周都有那么几张毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后就没了。
28、难怪有人说宁可去杀人放火也不要得罪女人，杀人放火那也就是一颗子弹的事，得罪女人你就生不如死。
29、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。