情侣间的爆笑冷文案
小编整理了3篇情侣间的爆笑冷文案（精选71句），大家请欣赏。
情侣间的爆笑冷文案1
1、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
2、共享秋裤价值20个亿？呵呵，再这么弄下去，共享棺材都该出现了。
3、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”
4、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”
5、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
6、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
7、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
8、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
9、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。
10、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我....
11、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……
12、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？
13、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
14、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
15、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
16、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
17、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
18、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
21、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
23、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
情侣间的爆笑冷文案2
1、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
2、宁可做个善良的人，坦荡一辈子。也不做个虚伪的人，算计一辈子。人活一世，睡能睡得舒坦，笑能笑得灿烂。就是赢了一辈子。
3、你要储蓄你的可爱，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏时，只希望你能越来越好。
4、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感，迟早要毁了你。
5、别把自己看得太高，这个世界离开谁都行；别把自己看得太低，这世上你独一无二。每个人的一生都有自己的使命，不用和别人比，好好活自己。
6、没有人愿意有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛。
7、当你珍惜自己的过去，满意自己的现在，乐观自己的未来时，你就站在了生活的最高处。不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。
8、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。你还年轻，别凑活过，接下来的人生，还有万万种可能。
9、除了生死，都是小事，别为难自己。美好的，留在心底，遗憾的，随风散去。活在当下，且行且珍惜。
10、一生中，总有那么一段时间，需要你自己走，自己扛。不要感觉害怕，不要感觉孤单，这只不过是成长的代价。
11、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界上没有什么是不能失去的，拥有的都是侥幸，失去的才是人生。
12、宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己，懂你的人会留下来，不懂你的人，你祈求不来。因为别人活得不快乐，不如为了自己活得更自由。
13、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前请先努力成为更好的自己。
14、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
15、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
16、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
17、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
18、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
19、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
20、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
21、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
22、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
23、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
24、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
25、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
情侣间的爆笑冷文案3
1、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度，冲上平流层，720度转体，狗刨式俯卧撑，托马斯回旋加速，最后平静的回了一句嗯。
3、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
4、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
8、你如果深夜孤独，可以看一部鬼片，过一会你会觉得，洗手间厨房床底天花板全有人，老热闹了。
9、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
10、逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
11、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
12、别人分手了可以一个人去巴黎哭，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
13、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
14、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是，下不了厨房。
18、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
21、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
22、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
23、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？