笑料十足的搞笑文案
小编整理了4篇笑料十足的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
笑料十足的搞笑文案1
1、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的。
2、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
3、向朋友咨询了一下“百米赛跑如何第一”，结果他说到：后面被狗追，2、女朋友在终点被调戏。
4、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
5、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
6、何必每天要自己那么烦恼，给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
7、最近找到一个很适合思考人生的地方，那就是很安逸的厕所，告诉你们，别试图叫我出去！
8、人要是倒霉起来，是真没办法。昨天野外烧烤，坐那边盐都往我脸上飘！
9、每次上了床都感觉自己像是一头野兽，一睡就是18个小时。没错，像是一只考拉！
10、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
11、如何辨认自己的女友是不是吃醋了：看她是不是上一秒是傻逼，下一秒是高冷！
12、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
13、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓、低头也是耍流氓、在路上一阵风吹来，平视都是耍流氓。
14、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
15、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
16、“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
17、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
18、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
19、期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。
20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
笑料十足的搞笑文案2
1、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
2、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。
3、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
4、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
5、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。
6、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
7、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
8、我以为酒店退房，拿了泡面，饮料，纸巾，牙刷牙膏，洗手液，已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
9、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
10、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
11、办公室有个逗比，早上上班啃着地瓜就进门了。然后我们经理就问道：还有吗？给我一个，早上没吃饭。然后就给了一个给经理，结果没一会这逗比就哈哈大笑：经理，你吃那一嘴，跟吃了shi一样。经理一脸黑线，逗比自觉说的过分，赶紧递过一张湿巾：不好意经理，刚才开玩笑的，来擦擦屁股。
12、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！
13、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
14、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
15、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：伤心了，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：……
16、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我……一个人……出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
19、愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步转身就走。
20、看开了许多事情，没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的人，就好好相处，彼此信任；想要远走的，就挥挥手说声抱歉，恕不远送。
21、别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。
22、懒于解释，也无谓能否做个好人，活得不尽纯粹，至少要过得干净利落。
笑料十足的搞笑文案3
1、不要过分善良，毕竟有些人，真的挺不是人的。
2、心软的时候，什么都可以原谅，心硬的时候，老子就是全世界。
3、脾气不好，不惯祖宗，你怎么对我的，我就怎么还回去，都是第一次做人，凭什么让着你？
4、自己的路自己走，自己的苦自己尝，自己的痛自己扛，不需要矫情，指望谁都白费。
5、最讨厌男人刚开始对女人好的不行，慢慢的嫌东嫌西，态度越来越恶劣。你要疼不起，从一开始你就别装。
6、我不去制止你犯贱，不代表你可以得寸进尺。
7、一个男人如果抛弃了一个视他如命的女人，那么他就会遇到一个视他如狗的女人。
8、不要再说怜悯什么弱者了，在这世界里，弱者就是要被强者践踏的。你，要么被践踏，要么变强大。
9、都记住啦，酒能解决的事，绝不能浪费眼泪。
10、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
11、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
14、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
15、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
16、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！
17、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
18、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
笑料十足的搞笑文案4
1、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
2、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
3、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
4、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
5、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
6、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
7、用拳头说话的，那是傻；跟你爱笑的，那是逗；跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己，不必在意别人眼光，两条腿的不一定都是人！
8、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
10、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
11、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
12、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
13、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
14、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
15、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
16、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
17、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
18、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
19、然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
20、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
21、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。