网上爆火的一句话文案搞笑文案
小编整理了3篇网上爆火的一句话文案搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
网上爆火的一句话文案搞笑文案1
1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
2、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
3、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
4、昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现：嗯？走错了包厢了！
5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
6、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
7、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
8、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
9、最好的恋爱状态就是，男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
10、当我来到美国，深吸一口气，空气是如此香甜，于是我扔掉了我的五个口罩，然后默默的穿上五件防弹衣。
11、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
12、其实大可不必为你是一坨屎而感到沮丧，因为就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天！
13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
14、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
15、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、瞧我这记性，又把你当人看了。
17、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
18、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
19、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
网上爆火的一句话文案搞笑文案2
1、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
2、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
3、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
4、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
5、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
6、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
7、我家楼下一小孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小孩现在还没找回调。
8、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
9、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
10、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
11、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
12、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
13、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
14、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
15、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
16、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
17、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
18、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
19、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
22、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
网上爆火的一句话文案搞笑文案3
1、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。
2、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。
3、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
5、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
6、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
7、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
8、听君一席话，就知道你没怎么读书。
9、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
10、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
11、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
12、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
13、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
14、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。
15、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
16、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
17、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
18、这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆。够我挥霍一辈子。
19、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
20、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
22、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
23、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
24、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
25、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
26、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
27、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
28、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
29、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
30、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
31、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
32、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
33、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！